Улыбайся. Жизнь прекрасна.   8  Сентября  2023

Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

— Муж храпит, спасу нет! печник спрашивает:

— А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

— Да я не присматривалась, вроде вместе! — А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

— Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

— Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Первый прыжок с парашютом — это как первый ceкс.

Ты его боишся, а как попробуешь хочешь ещё.

— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

— Мне бы чайка попить.

— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает “да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта”, говорит:

— Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

  “Я все ловлю на лету.Убраться-ты это имела ввиду?”

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.

— Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!

И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.

— А в чём проблема? — спрашивает врач –

Плохо слышите?

— Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

  “Даавно здесь лежит”

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

— говорите ей комплименты,

— уважайте ее,

— ласкайте ее,

— обнимайте ее,

— защищайте ее,

— тратьте на нее деньги,

— поите ее вином и кормите в ресторанах,

— покупайте ей то, что она хочет,

— слушайте ее, поддерживайте ее,

— идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

— разденьтесь и приготовьте пожрать.

/////// А я предпочитаю наоборот: сначала пожрать, ну а потом, а…. че там было?

/////// И правильно, а то потом жди до утра, когда накормят.

— Петрович, че, говорят, ты на пенсию собрался?

— Да, хочу больше времени проводить с семьей

— А она согласна?

  “Морской котик”

Лозунг “Учиться, учиться, учиться! ” должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

— Вчера познакомилась с парнем. У него такой!… Просто в голове не укладывается!

— Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!

— Надеюсь, ты без задней мысли…

  “На самом деле это Баба-Яга омолаживается”

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

В технических вузах хотят отменить предмет « Сопротивление материалов».

« Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.

  “Никак, сцуки, не выучат!”

Вытащил заяц у льва из жопы занозу…

Лев говорит:

— Чем тебя отблагодарить?

Заяц:

— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.

Лев так и сделал.

На следующий день идет заяц по лесу

Навстречу волк.

Заяц:

— Как насчет мин@та…?

Волк подумал-подумал, да делать нечего.

Друг льва все-таки.,

Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.

Идет медведь.

Заяц:

— Как насчет мин@та?

Медведь:

— Да без вопросов. мин@т так мин@т

Через пять минут вылетает заяц из кустов:

— Миша, [м]лядь, на собрания надо ходить!

  “А по смете — мраморный фонтан, и 36 золочёных статуев…”

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы?

Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.

  “Посмотрите, вот он без страховки идет (Высоцкий)”

— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.

— Для Серёжи? Для какого Серёжи?

— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.

— Моего мужа зовут Слава.

— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!

— О ужас! — несется в ответ. — Так вы не приедете?!

— Почему вы меня все время отчитываете?!

— Могу и отпеть…

“не подсматривай!”

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.

Неужели кто-то денег прислал?

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

 Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…

— А вы успеете за 30 секунд?

— Вполне!

Звонит еврей домой:

— Моня, ты какаешь?

— Да, папа!

— Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

— И что же вам даёт такая информация?

— Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает — значит кушает. А раз кушает — значит деньги есть. А когда деньги есть — таки хорошо!

  “Свадьба в дурдоме%”

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. 

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача! 

Врач смущенно: 

— Извините, я его просто не заметил.. 

Хозяйка квартиры: 

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

  “Взрослые – идиоты.”

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.

Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:

— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

     “видать папка укладывал…”

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик

— Тётя, почему ты плачешь?

— Я никому не нужна, малыш.

Он отошёл, потом вернулся:

— А ты у всех спросила?

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

— А как называется женщина, которая сидит на диете? — Антилопа!

   “Как тонко передал автор волнение Наташи Ростовой перед балом!”

Когда же до наших правителей дойдёт прописная истина: Добро надо сеять, а зло — сажать.

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру “Доктор и пациент”. Полночи просидел под дверью — без талончика не принимала…

  “Переломный момент.”

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: “Чё капризничаем?… Опять вас мама утром одинаково одела?

Андрюша, иди сюда!

— Да, пап..

— Ты камасутру брал?

— Брал…

— А ты, что-то дорисовывал там??

— Ну да..

— Иди теперь маму распутывай!!

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?

— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание..

  “Зачем мне точка опоры? Лежать на ней неудобно…”

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, , походу, неверная информация обо мне…

— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

— Отче наш! Иже еси на небеси..