Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 14

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает – завались.

Одно только плохо – быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка.

Что делать?

Ветеринар: “Так ты её наверно в Рязани купил?”

Мужик: “Точно, а как ты узнал?”

Ветеринар: “Жена у меня из Рязани…”

Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– Нет, это их отец в коридоре.

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

Супруга просит мужа:
— Ваня, нужно сходить в универсам и купить молоко, две бутылки…
— Хорошо, а молока взять сколько?

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
– Мда, классный телевизор!. Второй отвечает:
– Да и монитор супер!”. Женщина поворачивается и отвечает им:
– Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Стоит очеедь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
– Почему?!
– Я чувствую ваш конец!

В магазине дамского белья.
– А можно примерить эти трусики на витрине?
– Вы с ума сошли! Только в примерочной…

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?

— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед – посередке, парень – у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака – и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
– Дедушка, а вам не страшно летать? – вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
– Когда живой был – боялся, – флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня…
Больше вопросов не было до конца полета.

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
– Раздевайтесь.
Мамаша:
– Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
– Тогда покажите язык…

Мужик, вдоволь наигравшись в “танчики”, в 3 часа ночи заходит в опочивальню:

– Кисюня, ты спишь?

– Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!!!

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих

Мариванна отчитывает Вовочку:

– Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

– Клевета, Мариванна! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: “Давай, Коля, ещё”! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю…

Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

Парень – девушке:
– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:

– И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

– Сначала в ресторан…

В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, –
говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.

*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется…
(женщина, 44 года).