Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 41
Карта мира в квартире:
1. Гардероб – это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли – это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня – это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.
Открываем дверь вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет – это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор – это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
-
Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
-
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом – Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Мужик садится в такси:
– Hа улицу Гоpького.
Водила:
– Hо мы и так на улице Гоpького!
– …. Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.
Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
– Зачем выбросил?
– Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…
Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку.
Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов.
Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
– Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему ч777. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
– Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:
-Hy, кyда этy сyчкy повезем?
Дама (возмyщенно):
-Это не сyчка, это кобель!
-Hy дык я y него и спpашиваю…
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт – дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний – слякоть; если купить осенью лыжи – зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю – хрен дождешься мороза, будет тепло.
Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
— Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
— Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки — там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
— Готовьтесь, больной! — накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
— Простите! Можно вопрос?
— Да?
— А на хрена вы стучались?!
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
К врачу-психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему-то всегда оставляет.
— Действительно, странно,- задумчиво говорит доктор,- ведь самое вкусное — как раз ручка…
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки.
А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
– А меня жена обезьяной называет.
– Почему?
– Потому, что от меня уже произошло несколько человек.
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
– Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области:
– Бензин – 40 руб/литр.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
– Ну, а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.
Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему – ни слова.
Рисуют мне на салфетке рюмку. Я – наливаю им шампанского.
Рисуют сигарету. Я – даю закурить.
Рисуют две танцующие фигурки. Я – приглашаю их на танец.
– Ну, а потом?
– Рисуют кровать…
– А ты?
– Хмм… До сих пор не пойму – как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..
Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация – американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле, купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация – русские, а американцы – тупые.
– Мама, а чем занимается аист, после того, как принесет ребенка?
– …лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво с чипсами и играет в танчики…
Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа… У неё сегодня день рождения?
— О… нет! Уж слишком она стройная, зараза.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью!
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Американец и японец бродили по джунглям и вдруг увидели, как к ним мчится голодный лев. Японец сразу же присел и стал надевать кроссовки.
“Если ты думаешь, что сможешь бежать быстрее голодного льва, – ухмыльнулся американец” – ты просто дурак.
“Мне не надо бежать быстрее голодного льва, – возразил ему японец, – мне надо лишь обогнать тебя!
Стою жду автобус на остановке, прикурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: – Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь!
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
— Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
— Давай билет.
Жена с любовником. Звонок в дверь. — Ой, это муж! Прыгай в окно!
— А ничего, что 13 этаж
— Сейчас не время для суеверий!!!
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»