На передних сидениях едут две бабушки …

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек …. Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует?” Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок
Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила
завел машину… Тут дверь открывает бабка… И
тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”. По маршрутке прошло
легкое хихиканье… Водила не долго думая
ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету… И протягивая 10р.
водиле сказала:
“Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ……

– Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось…

Объявление в туалете: “Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: “А можно бумагой? Щёткой очень больно!”

Взмахнул Иван -Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову…А на ее месте еще две выросли.Взмахнул Иван снова мечом и отрубил Змею Горынычу две головы,а на их месте 10голов выросло!
А рядом бегала Баба-Яга и кричала:-А ну -ка ,Вань,ты ему пипиську рубани!!!!

– Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Как довести парня до истерики?
Написать ему:”Как насчет секса без обязательств?!”
А потом добавить : “Oops… не тебе!”

– Всем стоять и не двигаться!
– Это ограбление?!
– Нет, бл@, это групповое фото !

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли “Проститутка”, то ли “Куртизанка”?
Дед: – Кто тебе это сказал?
Внук: – Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
– “БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ”, блин, “БЕЗОТКАЗНЫЙ”!!!

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем?

Было мне всего 17 лет. Я пришёл
купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой
усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем
городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её
звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала
мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался,
что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на
большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он
плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись
вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла
её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я
стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть
презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и
легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я
овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты
надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой
палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с
остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
– Лямки я.. не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
– С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
– Ну что? Взбодрил?
– ДА!!!
– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
– А как Володька-то?
– Да этот п*дарас в правительстве заседает!
– А как Петька-то?
– Да этот п*дарас бизнесмен!
– А Коленька-то как?
– А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхаяЬ
– Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???

– Я купил ещё десять гектаров земли!
– То я смотрю, у тебя конь за сараем повесился.

Сынок, запомни, семья – это маленькое государство…
– А тогда кто ты?
– Я – президент!
– А мама?
– Мама – власть.
– А бабушка?
– КГБ.
– А я?
– А ты… а ты – народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
– Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает!

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
– Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
– Во первых не сынок, а чувак.
– Во вторых не пройти, а бросить кости.
– И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
– Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
– Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
– Хипуешь, клюшка?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает “копейка”.
Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает “москвич”:
– Проэзжай!
Подъезжает “волга”. Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: “Шеф я свободен?” А я скажу: “Да Виталий, ти свободэн!” Ти скажешь: “Шеф, дай 500 руб. на бензин.” Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– хмммм… МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
– Алло, это больница?
– Больница.
– Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
– Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
– Как она?
– Мы заменили ей зад.
– ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
– Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням – очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
– За масло – спасибо, но насчет зада – это вы зря сделали!
– Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела – но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. – За что? – Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. – За что? – Как вспомню, аж бесит.

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
– Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
– Все, унесите, концепция поменялась: я обоср ..ся.

Воскресное утро.
– Милая, хочешь выпить кофе в постели?
– С удовольствием!
– Тогда принеси чашечку и мне.