Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апрель 10 2021

– Алло?
Тишина.
– Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь – геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка – что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка – что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.


Цыганский поцелуй – это когда пропадают золотые зубы

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже… мастера хочу!


Звонок на телефон жене:
– Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена:
– Я согласна, какие требования?
– Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Гуру наставляет своего ученика:
– В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
– Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
– Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.


Парень с девушкой лежат в постели после любви.

Он:

– Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень?

Она:

– Ага!

Он (довольный):

– Хорошо!

И тут же встревоженно:

– А как же Гриша?

– А Гриша… – вздохнула девушка мечтательно, – а Гриша – мужик!!!

– Пап, а откуда я взялся?

– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…


В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.

Управляющий:

– Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Управляющий:

– Да, это удачный совет… А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Управляющий:

– Да, видно, что вы специалист в своем деле… А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?

Соискатель:

– Конечно же, Тайд!

Управляющий:

– Ну, здесь вы не правы.

Соискатель:

– Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс


Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой:
“Ты че разлегся на полкровати?!”

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.


Приходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет.

Говорит дочке:

– А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

– Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

– Hа тебе сто баксов, засунь в дневник.

Подходит дочка к отцу, протягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную сотку в карман):

– Фу, хоть дома все в порядке!!!

Тренер хоккейной команды говорит своей команде:

– Орлы! У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!

Хоккеисты (помявшись):

– Поздно, мы уже купили вам галстук…


Везет лошадь телегу. На телеге сено.

На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

– Вань, послушай как поют птички! …

Ваня:

– Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, мля, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?


КМС по самбо – Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.

– Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

– Уууу, отвечает, да вы беременны!

– Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел.

Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ:

– Вы беременны…

Идет опечаленный домой.

С балкона дома радостный клич:

– Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!

– Хватыт!!! Доигрались…


Глупые женятся, а умные выходят замуж

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?


Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Конец февраля.
Горный курорт. Ближе к вечеру.
Очередь на последний подъем для последнего спуска.
Все лыжники уже жутко замерзли.
Согревающее действие водки уже давно прошло.
К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:— Эх, девушки! Хорошо в деревне летом!
Девушки мечтательно закатывают глаза.
Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил молочка… и в лес…
Девушки круче закатывают глаза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.


Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:

– Ни дать, ни взять проститутка!

Та в ответ:

– Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?


Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит:
– Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне
чего-то не хватает…
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
– Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
– Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь
завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,
бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком… Но вы не подумайте,
я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало
позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,
маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,
картошечку… В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки.Доктор:
– Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

– Челку косой будем делать? – А что, как раньше, ножницами нельзя?!


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: “Снимите колготки. У меня такой щенок – все рвет!”

Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки.

А потом выяснялось, что щенка вообще нет.

Но было уже поздно…


Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пес дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
“ОСТОРОЖНО! СОБАКА!”
Чувак подходит к владельцу магазина:
– Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
– Чтобы его не растоптали!

Женщина рассказывает подругам:

– Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».


– Это не канифоль…

– Нужно говорить «не комильфо».

– А разве это не симфонии?

– Нет, это не синонимы.

— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?

— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения…


Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на закуску дала, затем попросила его передать бумеранг добра дальше. Сейчас сижу, из окна наблюдаю, как он помогает одной девушке затаскивать тяжелые вещи на этаж и при этом что—то говорит.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить…… то в наше время главное не дать ей напиться.


Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну. 

Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: » Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».

— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!


Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, ведь в свои 70 к ней до сих пор обращались: «Девушка, можно, пожалуйста, Winston синий!»


Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.


– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Hе знаю, но всю роту от меня тошнило

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
– Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.


Десантник может развить скорость до 280 км/ч, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

Чукча едет в московском такси. Приехали. Таксист:
– Двадцать рублей.
Чукча подает десять рублей.
– А почему десять? – спрашивает таксист.
– Как – почему? Ты ведь тоже ехал.


– Люся, а у тебя есть парень?
– Нет.
– Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
– Умер от счастья…

Из жизни женщин…
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться…


– Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
– Это очень разумно, доченька, – одобряет мать. – Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

– Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял – тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
– Твой или отомстила?


Заполняя анкету при приёме на работу, в графе “Ваши достижения” написала – Встала с дивана и пришла сюда…

Приняли

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments