Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Июнь  1  2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.   Июнь  1  2022

Офицер говорит солдату:

Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне:

“Стой! Кто идет?“ A я не отвечаю. Твои действия?
– Позову начальника караула.
– Для чего?
– Чтобы убрать ваш труп!


Два друга встречаются: — Как твои экзамены в ГАИ?

— Завалил.

— На красный проехал?

— Да нет. Даже тронуться не дали.

— Гы, что на заднее сиденье сел?

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся.

— Ну?

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: — «И вам советую пристегнуться».

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.

Первый подарок — писать стоя…

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!


Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но, мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе!!! Это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?


Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо


– Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? – Гадость моя, мне всё гавно

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!


— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь…

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный
дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали
конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.


У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит

Диaлог нa рынкe. 
— Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс. 
— А мужикa нa мeня нeт?


Это был канун Рождества.

Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал.

Софочка, расстроившись, пришла домой и позвонила ему на мобильный.

– Фима, дорогой, и где таки ты есть?

Тихим голосом Фима говорит:

– Софочка, дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить?

И я сказал, что однажды куплю тебе его…

На глазах Софочки появляются слезы…

– Да, любимый, конечно, помню! – дрожащим голосом говорит она.

– Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином…

Мать спрашивает у дочери:

– Что будешь делать на Новый год?

– Оливье, спиртное, секс…

– Что?!

– Да шучу я, какое оливье!


– Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

– Мам, можно я еще погуляю?!
– Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.


– Тута, возле вас сильно занято или не очень?

– Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.

– А я, извиняюсь,….он в море купается…. или ходит…в данный момент?

-А шо вы имеете предложить?

– А шо я могу? Не, я вообще могу…..,но я хотел спросить про шезлонг?

– Господи, ну так спрашивайте?

– Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень….сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?

– Или шо! Раз лежит , значит занято.

– Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?

– Здрасте. Никто не утонул. Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.

– Так можно занимать? Или шо?

– Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?

– За шезлонг?

– Нет, на сегодняшний вечер.

– Значит, муж таки ходит…..

– Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо – нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.

– Шампанское в такую жару?

– Так вы можете и не пить.

Вовочка кричит из ванной:

– Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?

– С короткими, а почему ты спрашиваешь?

– Чтобы знать, до куда руки мыть.


Девчонки, запомните – ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Мужская логика:- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!Женская логика:- Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись “Bosch”…


Хорошо погуляли -это когда хочется начать новую жизнь .В другом городе, под новым именем

Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
– Зато какие приметы!


— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.   Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. 
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.


Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

— Как можно интеллигентно послать человека? 
— Иди туда, где ты был до рождения!


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.


– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments