Улыбайся. Жизнь прекрасна. Декабрь 6 2020

– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу.
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Жена-мужу:
– Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
– Хочешь, просто молча морду набью?

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Стук в дверь квартиры врача, он открывает – на пороге скелет!
Врач:
– Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ!

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу… слушаю!

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.

– Давай, – говорит – я тебе сказку расскажу.

Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:

– Давай.

– Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…

Все! Сон как рукой сняло.

– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!

– Но у тебя же нет айфона.

– А ты подари.

– Тебе какие прокладки больше нравятся?

– Слушай, Петрович, мне пофиг. Главное, чтобы кран не протекал!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
“Туз козырный! “.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
“Что ж делать, принял… “

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило:

– Как слышится, так и пишется…

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.

Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске.

Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

– Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый?

– Да как все они – даже давление не померил.

Нынче дети поют так:

– Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам вай-фай!

Испугался..

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го “А”!

– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
– Папа, что это у тебя висит? – спрашивает маленькая дочка.
– А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: – Лучше бы ты шляпу купил!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
– Какие последствия теперь будут?
Судья:
– Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
– Ты снова с романом?
– Рома, выходи! Он все знает!

Профессор спрашивает студента:
– Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
– Конечно, золото.
– А я ум, и знаете почему?
– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Гонка вооружений – это когда ты купил дрель, а сосед, сук@, перфоратор.

– Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
– Так, может быть, учебник у них?

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:

– Говорят, ты женился?

– Да.

– Ну и как?

– Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.

– А марш чего?

Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:

– А ну, марш домой.

– Я, когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой.

Потом посмотрел на себя…

А ничего девка!

После шумной свадебной пирушки молодожёны идут в номер отеля на первую брачную ночь.

Жених так волнуется, что никак не может трясущимися руками попасть ключом в замочную скважину…

Новоиспеченная жена тяжело вздыхая:

– Хорошенькое начало, нечего сказать!..

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – ср22ь на нас хотели!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо – не говорят.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…

… по пятницам.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их…

… но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна…

Напутствие молодожёнам от банка:
“Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу.”

Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении».

Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше – предупреди жену.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса – 20$.
Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг – 200$.
Вывод – велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Сын спрашивает отца:
— Пап, а как ловят сумашедших ?
— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
– Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
– Парковалась…

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: “Сделано в Китае”.

Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Папа с сыном приехали из деревни в Большой театр. Ну, им, как жителям села, сразу лучшие билеты, на лучшие места…

Давали балет.

“Лебединое озеро”…

После балета возвращаются они в свою деревню, сын и спрашивает:

– Па, а чего они все на цыпочках ходили?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор засрали…

1917 год… Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним
гонится Крупская с криком: “Снимай прикид, контра! Вовка сказал,
что он теперь народный!”

Во время новогодних праздников главное – это полностью не врасти в диван

Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами.

Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и.

.. не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м…
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!

– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Мало.
– Стадо зайцев.