Улица в Турции
Жена – мужу:
– Почему ты со мной никогда не поговоришь?
– По трансцендентным причинам.
– Каким-каким?!…
– Вот потому и не поговорю!
– Алло,полиция?
– Да,что у вас случилось?
– Тут две девушки дерутся за меня!
– А в чём проблема-то?
– Страшненькая побеждает…
– Вы выходите на следующей станции?
– Нет!
– Зря! Офигительная станция!!!
Мальчик был такой ленивый, что утром вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Серый Волк, переодевшись бабушкой, разговаривает с Красной Шапочкой.
Красная Шапочка:
– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
– Это чтобы лучше тебя слышать, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Потому что еврей… сказал Серый Волк и горько заплакал.
Звонок в турагентство.
– Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
– Вас интересует что-то конкретное?
– Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с@ки там строят.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
У Вовочки в классе идет разбор вчерашнего диктанта. Все получили двойки кроме Вовочки. Учительница:
– Я всем вам поставила плохую оценку, потому что в предложении “Крокодил вылез из реки и лег на гальку” все слово “галька” написали с большой буквы и только Вовочка, молодец, написал правильно, с маленькой буквы. Вовочка, объясни почему ты так написал.
– Да я эту Гальку после крокодила за человека не считаю!!!!!
Бабушка покупает живую рыбу:
– Внучек, у вас рыба свежая?
– Ну, бабуль, она же живая.
– Я тоже живая…
Грузинский базар, рыбный ряд. Диалог продавца и покупателя, тыкающего в рыбу пальцем.
– Дохлий?
– Нэ. живвой!
– Пачэму нэ шивэлица?
– Спит…
– А что так вонаэт?
– Э-э-э, ти когда спишь, за себэ отвечаэшь?
Зaпaднaя журнaлисткa решилa нaписaть стaтью о сексуaльной жизни спортсменок
и берет интервью у бaскетболистки:
– Кaкaя вaшa любимaя позa?
– Я люблю стоя.
– А, простите зa нескромный вопрос, где вы берете тaких высоких пaртнеров?
– Дa я им просто тaбуретку подстaвляю.
– А противозaчaточные средствa применяете?
– А кaк же! Я мужику в глaзa смотрю и, кaк вижу, что он глaзa зaкaтывaет,
тaбуретку из под-него и выбивaю….
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
– “Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо”.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
– Почему его не берут?
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Девушка познакомилась с парнем на вечеринке. Он предложил поехать к нему.
Сели в джип и едут за город.
– Ну наверно у него загородный дом – думает девушка.
Вдруг парень сворачивает в поле и едет к лесу. Девушка в непонятках. Подъехали к лесу, он открывает дверь, просит ее выйти и говорит:
– Раздевайся!
– Так на улице мороз! – отвечает она, трясясь от холода.
Парень достает двустволку из багажника и повторяет:
– Раздевайся быстро!
Девушка разделась.
– Так, а теперь лепи снеговика! Хорошего снеговика, как настоящего!
Девушка трясется от холода от страха и холода и начинает катать шары для снеговика. Нашла рябину – сделала глазки. Под снегом откопала траву и сделала волосы. Вся замерзла до костей.
– Давай быстро в машину и одевайся!
Сидит она в машине, оделась, трясется вся и спрашивает:
– А что это вообще было???
– Ну понимаешь, в сексе я не очень, а вот Снеговик тебе надолго запомнится!!!))))))
Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком
близко, отражение в зеркале начинает отдаляться.
Пока бабушка набирала эсэмэску: “Петенька, хорошо веди себя в садике”,
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного…
– Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
– Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…
-Дорогая,как ты прекрасна в этом туалете!..
-Закрой дверь,придурок!
-ЭХ,Леша,когда я вижу,как ты с Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить стихами…
-Пушкина?
-Нет,Чуковского.
-“Горилла идет.Крокодила ведет!”
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит.
-Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день…
-А половой жизнью…
-Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
– Зашибись день прошел!
Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам -мужчины . День открытия ,в помещении для удобства на этажах указатели . на первом этаже : “Члены короткие . налево – толстые,направо – тонкие “,
на втором этаже :”Члены длинные. налево-толстые,направо -тонкие”.
Все женщины уже определились,только одна бежит на третий этаж , там -транспарант ” КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!”
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется наср… на весь МИР !
“Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.”
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
– Никогда не суй пальцы в розетку.
– Да они у меня туда и не влезут.
– А ты шпильку возьми.
Уже в детстве Сталин был не похож на массу своих сверстников. Когда все играли в войнушку, он стрелял в спины тем, кто побежал домой обедать.
Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Жена: – Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: – Да пусть постоит – не обидится…
Жена: – … Секса попросишь – я тебе так же отвечу. .
– Как себя чувствует твой попугай?
– Бедняга умер…
– От старости?
– Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Вовочка пишет письмо бабушке : “Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!”
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
– Ты что, дед ???
Я тебе говорил “дерьмо”, а ты – “засаахарилось”…
(Ж)ещина садится в такси, и кладет ноги на счетчик.
(В)одила: Убери маслы!
(Ж) : Вы, что! Это же ножки, их по ночам мужчины целуют.
(В): И что!? Если мне по ночам минет делают, то мне ч##н , что ли, на капоте возить!!!!!!
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на
свой баланс.
– Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и
это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо, – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая
нераспределенная прибыль пропадает …
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая
в себе выгоды будущих периодов!
– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
Сара умирает и говорит мужу:
– Абрам, женись после моей смерти.
– Нет, Сара.
– Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
– Нет, Сара.
– Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
– Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
В автобусе:
– Женщина, уберите локти с моих плеч!
– Это не локти, это – груди.
– Тогда оставьте.
Война во Вьетнаме. Военная зона. Бой идет уже несколько дней. У американцев начинают кончаться снаряды. Они кричат:
– Вьетнамцы – сдавайтесь!!!
Со стороны вьетнамцев раздается:
– Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, заряжай!!!
Небольшой городок, трехэтажный дом, во дворе стоит женщина и орёт: – Маша! МАША!!! МАША!!!
– Чего тебе?
– Мой муж у тебя?
– Нет.
– Зина! ЗИНА!!!
– Чего?
– Мой у тебя?
– Нету…
– Ленка! Ленка!
– Что?
– Мой у тебя?
– Да нет, а что случилось?
– Да так… Поругались… Сказал, что по бл#дям пойдёт…
