Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 27

В переходе вокзала.
– Товарищ милиционер, прямо рядом с Вами играют в напёрстки, а Вы – ноль внимания!.
– Нашли дурака. Я вчера семьсот рублей проиграл.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска…

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
– Нет левого шасси!
– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
– Да!
– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
– Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают…

В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «»1″», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала
вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «»1″» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: «»Мать сюда… Живо!!!»»

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла – внуков им похоже ждать придется долго…

В санатории…

В первый день мужчина погладил мне руку.

Во второй день – локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

– Вы что думаете – я сюда на полгода приехала?

– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово, бухает по-черному.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит – женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:

– Второй закон термодинамики?

Она отвечает:

– Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.

Бомж идет дальше и думает:

– Нормальная баба! И чего выбросили?

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин.- Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?

— Ну был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:

— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.

— А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
– Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить…
Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
– Мaмa, a не… a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так…

Болтают две подруги:
— А я беременна.
— Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
— Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество.

Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
– Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:

– Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

– Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

– А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

– Вы и на прошлой работе так…?

– Да, но еще кое-что добавляла.

– Что же?

– … седьмой “Б”.

Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:

— Спасите, тону.

Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.

Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:

— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!

Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарк тестя лучшему зятю

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

– Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш, я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.

Врезали по сто грамм вдруг подлетает девица:

– Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

– Ми, но он уже закончился!

– Ну, мне хоть капельку, хоть грамулечку…

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

– Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на ч??н и аблизивай — никогда беременный не будешь!

— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
– Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
– На лошадь денег не хватило.

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно… Видимо, чтобы лучше слышать.

Женщины жалуются друг другу:
— Мой благоверный живет одним днем!
— Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
– Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
– Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты – сдохну, сдохну…

Действительно лучший друг человека – собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да» Рабинович разворачивался и уходил. Когда он пришёл на завод Центролит, где очень тяжёлое производство и задал тот же вопрос: «Работают у Вас евреи?» и получив ответ «Нет» Рабинович попросил принять его на работу. На следующий день руководство завода при обходе наблюдает следующую картину:В цехе, куда был направлен Рабинович все работают,один он пьёт кофе, курит и развлекается с девочками. Как Вам не стыдно первый день на работе и такое себе позволяете Вы не выполняете договорные объязательства……
Извините, возмутился Рабинович, при поступлении на работу я Вас спросил: «У Вас евреи работают?» на что Вы мне ответили «Нет». Таки извините…

– Вовочка, придумай предложение с глаголом “иметь”.
– Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
– Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
– Кто дал тебе шоколад?
– Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие “Технотекс“.
-Малое предприятие “Технотекс“ нас не беспокоит, – ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Сын спрашивает у отца:

– Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям?

Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

– Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей.
– Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
– Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
– Тогда зачем настрогал столько детей?
– В толпе легче затеряться.

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойничек?
— От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
– О чем думаешь?
– Да так, о своем, – отвечает муж.
Жена:
– Лучше бы ты о моей подумал!!!!!