Чат неактивен

Приходит домой жена пьяная …

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: – Ты где была?
Она отвечает: – На рыбалке.
Муж говорит:- А где рыба? Что клева не было?
Жена: – Почему? Клево было!!!
***
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : – Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: – Сфотографироваться?
***
В лесу настощий праздник!… Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!… Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом:НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ….. Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
***
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
– Да сон приснился.
– Какой сон?
– Бритни Спирс.
– Так что ж ты упал?
– Да попросила подвинуться.
***
– Я когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…
***
– Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
– Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине…
***
Диалог в кафе:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
– Мадам не замужем?
– Мадам замужем.
– Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
– Шестнадцать раз?!
– Мсье торопится?
***
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: “Алло! ” Ему там говорят: “Здравствуйте, а Надежду можно? ” Муж говорит: “Пожалуйста” и передает телефон мне… . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
” Это кто сейчас к телефону подходил? ” Я отвечаю: “Муж”
Мне растерянно отвечают: “А я тогда кто? “.
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер… .
***
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь… Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении… Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
***
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща…
***
Она:
– Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
– Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
***
Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
– Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули…
Гаишник:
– Что? А ну дыхни!
Водитель:
– Ты чё, мне не веришь?..
***
Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать артиллеристом,им он так и не стал,но мечта бомбить всё же осталась..
***
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
***

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, зачем они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
***
В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.
***
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да – отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю .
***
– Девушка, как вас зовут?
– Не важно.
– Выглядите вы точно так же.
***
Жена мужу:
– Дорогой, тебе помочь?… Или лучше не мешать?…
***
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Дык торопился – думал, без меня пить начнёте…
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Если женщина ничего не умеет – она идёт работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет – он идёт работать охранником.
– А почему?
– Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги…
***
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником
из норки!
– А если не выиграешь?-съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!

У Лукашенко спрашивают:
– Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
– Да за два дня!
– Как это так?
– Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
– А во второй?
– А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
-И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня ……

Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. “Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?” – “Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась – яйца поправить”. Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь…

Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: – Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: – Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: – ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: – Да давай я сниму!
Кассирша: – Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии….

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
“Муж пришел!” Мужик одежду в охапку – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!”
А хахаля – раз! – и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
– Какие?
– Где муж, с%ка?

Муж, шутливо:
– И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня?
Жена немного задумалась:
– В принципе не исключено…

Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments