Дедушка, а вы эротику смотрели …

– Дедушка, а вы эротику смотрели?
– Да, через щель в бане.
***
– Что вы везете? оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой – проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
– Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе – П..ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
– А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, – надо обязательно говорить “мат”.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
“Вот, блин”, – думает Жириновский: “С одной стороны тоже хочется, с другой – хочется подколоть Зюзю”.
Hу он и обращается ко всем:
– Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп … а достаю у господина Зюганова.

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик:
– Тетя, почему ты плачешь?
– Я никому не нужна, малыш!
Он отошел, потом вернулся:
– А ТЫ У ВСЕХ СПРОСИЛА?

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Я удивляюсь, когда гости
спрашивают:
– У Вас есть туалет?
– О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁ… В ОКНО

– Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему бабу резиновую!
– Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем…

– Люся, перед раком у нас что?
– 69.
– Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

Женщина рожает рыжего ребенка и умоляет аккушера что-нибудь придумать, т.к. в роду рыжих никогда не было. Тот вызывает мужа и грозно так спрашивает, как часто секс с женой был. Мужик: раз в два месяца. Ну ясно, теперь иди и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

– Доктор, я выживу?!
– Да мне самому интересно.

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
— Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры — всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
— Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
— Ну добре, а то дала б нам мамка за курей!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит – человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: – Открывай, наливай.
Он: – Не могу – разолью.
– Тогда колбаски порежь.
– Не могу – пальцы порежу.
– А что ж ты вообще можешь?
– Посолить.

В одном кавказском ауле жил один джигит, занимался бизнесом – производством колбасы. И был у него сын. И вот он решил начать приучать сынка к производству, научить делать колбасу, взял с собой в цех и показывает как делается колбаса. Подводит его к станку и показывает:
– Вот, Кахабэри, сматры, эта станок, с этот старана ложим барашик, нажимаим кнопка, а с этот старана виходит колбаса, панятна?
– нэа, папа, нэ панатна…
– А-ай, ты пасматры! Ну вот суда – лёжим барашик, вот видышь? Вот суда! Нажимаим кнопку, вот этат кнопка, понал? И барашик туда идот-идот, и вот оццуда виходит колбаса, пониал?
– неа, папа, не понял… А скажи папа, а нэту станка наоборот?
-(удивленно) Как эта наоборот???
-Ну читобы вставит колбасу, а вишель барашик?
-(со злостью) Есть!!! Эта твой мама!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Хохол останется хохлом
Хоть ты пусти ЕГО в Европу
Где надо действовать умом,
Он напрягает только жопу.

И потому-то на Руси
Завещано аж Мономахом:
“Связаться Боже упаси!
С тремя — жидом, хохлом и ляхом”.

Коварен жид, хотя и слеп ;
Кичливый лях — похуже бляди,
Хохол же — съест с тобою хлеб,
И тут же в суп тебе нагадит.

«Хохлы» Т.Г.Шевченко 1851г.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
– Что случилось?
Она:
– Блин, Рома, я обожралась!!!

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
– Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели…
– ЧЕГО???
– А ты прикинь, у них главная площадь называется: “НАХ-ИМ-МОВА!!!!”

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
– Солнышко, что это у тебя там упало?
– Моя куртка…
– А почему с таким грохотом?
– Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

Иду с работы. Вспомнил,
что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше,
вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет,
только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома подходит
мужик и говорит: – Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку – мужик,
ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: – А время не подскажешь? И
тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

СЕГОДНЯ НОЧЬЮ , НЕ МОГЛА УСНУТЬ , НЕ ПОТОМУ , ЧТО ПОД
ОКНОМ ОРАЛИ ПЕСНИ , А ПОТОМУ , ЧТО Я ИХ , БЛЯХА – МУХА ЗНАЛА
………И ПОДПЕВАЛА ……)))))

-Здравствуйте, я из России!
-А что Вы сразу угрожаете?

Учительница говорит детям.
– Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
– Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
– Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
– То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

– Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
– Х@”, п@!!а, е@, 1о и бл@%ь – прекрати употреблять!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: “Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас поимела сестра Мария”.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е——ник не треснул,
когда в свисток дуете!

– Ой, Катюха, беда у меня… Мой на рыбалку поехал и трубку не берет… Наверное, любовницу завел!
– Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))

Ты веришь в любовь с первого взгляда?
Или мне пройти рядом еще разок?))

-Люсь,помнишь я говорила,что розетка искрит?Как ты советовала,позвонила в агентство “Муж на час”,заказала мужика-чтоб сделал.Пришёл,какой-то мужик-небритый,поддатый… Сожрал борщ,котлеты,отжарил меня по всякому… А уходя сказал -Свою работу-как муж,я сделал!А розетку-вызывай электриков…

МУЖИК УТРОМ ПРОСНУЛСЯ. ЛАП, ЛАП – СЛЕВА НИКОГО. ЛАП, ЛАП – СПРАВА ТОЖЕ САМОЕ… ПОДНИМАЕТ ОДЕЯЛО:
– НУ ЧЁ СТОИМ? КОГО ЖДЁМ???

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает когда немцы на Польшу напали?
– Да в 1939 году.
– Пан знает когда немцы на СССР напали?
– Да в 1941.
– А пан знает где и что они все эти 2 года делали ?
– НЕТ!
– Да они, @лять, на польской таможне оформлялись!

У знакомых заболел хомяк – лежит, не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку – вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка..

В школе на уроке:
– А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Таня:
– Моя мама – путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
– Мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
– А мой папа байкер. И если бы не Танина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
– Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
– Сосед, ты чего это расшумелся?
– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
– Зачем? – спрашивает удивленно мужик.
– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!!……

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.

– Спасите!
– А?
– Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
– Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
– Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
– Теперь не болит?
– Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
– А как теперь?
– Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Разъяренная женщина вpывается к гинекологу и с поpога”наезжает”:
– Доктоp, зачем в спpавке вы написали: “Здоpовая”?! !
– А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
– Hу… , напpимеp : “маленькая”или”как у всех”…

Девочка пришла на утренник в костюме белочки
и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
– Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
– А брови африканского слона или индийского? – без всякого удивления спрашивает официант.
– Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
– Почему?
– Гречка закончилась…

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж… Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят – это надувательство.

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
– Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, член – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
– Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
– Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое яйцо – 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася…
– Слава Богу, а мне показалось “Раздевайся”…

В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!

– Что же у тебя внутри?
– У меня внутри душа, любовь, жизнь! А у тебя?
– А у меня кости. Будь проще!

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
– Ложь, угрозы, шантаж – все довольно просто…

– Твой мобильный работает?
– Нет блин… ещё учится!

– Ну почему ты опять напилась?!
– А потому что после шести мне есть нельзя…