Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 88

By VAM _Юмор и развлечения 0 Comments

Ругаются муж с женой
-Ну все Вася, выбирай-или я или водка!
-А сколько водки?…

Жена – мужу:

– Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

– Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

– А слюни чего текут?

– От ужаса…

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

– Кто это? – спросила Лариса.
– Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? – удивился Сергей.
– И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на “Матч ТВ”.
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Идет пеpедача “Спокойной ночи, малыши“.

Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
– Степашка, а где же Хpюша?
– Хpюша не пpидет, у него свинка!
– Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
– Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Разговор двух живописных бабуль.
— Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
— Это антиквар.

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

С женского форума.
– Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой – это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился – у неё и сисек-то немного…

– Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

– У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
– Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

– Мам, а вот Аркаше родители деньги дают за учебу: за пятерку тыщу, за четверку пятьсот, за тройку отнимают пятьсот рублей, за двойку отнимают тыщу…

– Ну и много Аркаша заработал?

– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
— Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует один из них.
— Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

Засыпают вечером муж и жена в еврейской семье:
— Сара, ты дверь на два замка закрыла?
— Да, на два.
— Сара, а амбарный замок повесила?
— Да, повесила.
— Сара, а щеколду задвинула?
— Да, задвинула.
— И ещё там такой замочек с маленьким ключиком…
— Всё закрыла.

— И цепочку нацепила?
— (всплеснув руками) Ой, забыла!
— Ну вот, заходите люди добрые, берите что хотите!

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь – воруют! А расстрелять некого – все свои!

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.

Самая страшная работа – это быть домохозяйкой!..

Зарплаты нет!

Выходных нет!

Отпуска нет!

Работа никогда не кончается.

И при этом муж всегда с гордостью говорит:

– А моя жена не работает, дома сидит!

– Роза Марковна, а шо такое любовь?

– Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

– Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?

– Конечно помню, Наум Маркович, Вы так жаловались, так жаловались…

– А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?

– Как не помнить, Наум Маркович?!.. Конечно помню, разве такое забудешь?..

– Ну так вот, шо, Гриша!.. Представь себе… надел сорок третий – и ничего не болит…

Идет по лесу Иванушка-Дурачок, видит лягушку. Она ему и говорит:

– Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

– Куда же ты, Ванюша? – спрашивает царевна, – а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури – принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…

– А удобная штукенция!

Медицинский институт. Начало лекции.
Зaходит препод.- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю.
Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку.
И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка.
Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним.
Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: “сифилис и его последствия”.

Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?

Спрашивает Вовочка у бабушки:

– Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

– Наверное, много маленьких.

– Так и быть. Подарю ей семечек…

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Продается петух, топчет куриц. Насмерть…»

– Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
– Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..

– У меня родился сын! На прошлой неделе. Ты представляешь? Сын! У меня! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
– Поздравляю! На кого похож?
– Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели.

Израиль. Отель. Ночь.

— Алло, это дежурный администратор?

— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?

— Вот это тоже хотел бы узнать, давайте поговорим об этом.

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с работником:

— Извините, но к сожалению, я не могу повысить Вам зарплату.

— Ой, да я и не прошу ее повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Израильский отель. Звонок на ресепшен:

— Мне очень мешает свет в номере и вода в ванной журчит, как все это выключить?

— Извините, но ничем не могу помочь. У нас отель -“всё включено”

Первая брачная ночь. Парень:
— Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
— Ну конечно, дорогой… И почему ВСЕ об этом у меня спрашивают?!!

Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.

— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

– Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении – как это так, для секса??

– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь – померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну померяй…

– Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!!

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и…

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

– БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

– Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

– Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

– Зачод.

Короче, одного боксера во время боя сильно побили – нос сломан,
зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
– У меня для тебя прекрасная новость!
– Какая?
– Я договорился на завтра о матче-реванше.

– Видел, как вчера наши шведов отымели?!
– Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

– Вы имеете домработницу?
– Нет, что Вы, она приходит только убираться…

Жена – мужу:

– Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!

– Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.

– А слюни чего текут?

– От ужаса…

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину.

Проходит некоторое время, приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

– Красным…

– А ты каким посыпал?

– Желтым…

– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым!

Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:

– Вась, слезай, пять минут уже прошло!