Улыбайся. Жизнь прекрасна.  26  Август  4  2022

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи.

И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туpисты? -спpашивает шейх.
– Hет, – отвечает секpетаpь, – Это ваши тещи пpиехали.

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

– Слушай, – спрашивает побитый, – у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

– А что случилось?

– Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал – не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул – спасибо, говорю, Лидочка.

– Ну и?

– Варенька она у меня, Варенька…

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. А у некоторых людей так с мозгом

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Британские учёные утверждают – идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине со стервознейшей тёщей. Живёте с ними 5 лет и делаете всё, как они хотят. Затем разводитесь, и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли

Грузин в кассе:

– Я хочу, билят, минэт.

– !!!???

– Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Папа поучает сына:

– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.

– Ты уверен в этом, папа?

– Абсолютно.

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

– Как твое имя?

– А какая вам разница, все равно съедите!

– Как это какая, а для меню?!

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой “Тебе в войну надо было немцев пытать”.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка

Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Мужик в авто мастерской
ставит на Запорожец сигнализацию.
Другой на Мерседесе, спрашивает.
— Зачем, боитесь что угонят?
Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:

– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал.

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:

Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:

Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:

– Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:

“Доброе утро”.

Любишь со своей не предохраняться, люби и ананасы с селёдкой в три часа ночи приносить!

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой
стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть
пораньше!

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса – 20$.
Споpтивный велосипед – 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг – 200$.
Вывод – велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.

Если не бросить девушку сейчас…

… то через месяц она захочет на море.

МУЖЧИНА помни! — больше 4-х дам не имеет даже карточная колода… ЖЕНЩИНЕ на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

У русских только два союзника: кондиционер и обогреватель

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше – некуда.

Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и… не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м…
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Объявление в газете: “Боксер. Ищу невесту. 2 года.” 
– Он 2 года ищет невесту! 
– Да нет, это наверное ему 2 года! 
– Идиоты! Это про собак!

Муж кричит на жену: “Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…”Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Везде обман! Купил порошок, там написано: “Сто грамм бесплатно”! Открываю, а там только порошок

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го “А”!

– ?

– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзвонила всех парней из контактов телефона… Шуруповёртом выручила Ленка, лобзиком Светка!

Закачала музыку на плеер: звуки природы. Шум дождя, лес, ручеёк. Так и представляла, что буду сидеть работать и ощущать себя в тёплом летнем лесу, вокруг шумят деревья, щебечут пичуги…

Но самая первая мелодия, когда я запустила плейлист, оказалась звуки болота!!! В уши упоённо орут жабы и лягухи, и что то жуткое подвывает на заднем фоне. Про то, где я себя ощутила, я промолчу.

– Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ

Телеинтервью с долгожителем:
– Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
– Когда была великая октябрьская революция…
– Знаете, расскажите лучше о декабристах!
– Когда была великая октябрьская революция…
– Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
– Когда была великая октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!