Поехали ко мне …

– Поехали ко мне?
– Неа.
– Не бойся. Я не такой…
– Слушай, “не такой” – это Борис Моисеев, остальные все такие!;)))
***
Вот говорят: “Меньше знаешь – крепче спишь”. Но ведь пока не узнаешь – фиг заснёшь!)))
***
Мужу… прописали уколы……Делать их попросили соседа – он врач…..У нас гости….. Звонок в дверь….Открываю…дверь…. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:…. – Привет!…Я к твоему мужу!!! Попу есть чем смазать?…..))))
***
– Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!!!
***
Самый лучший антистресс – сладкий сон и страстный секс!;)

Маленькие дети, ни за что на свете …. Не пускайте маму лазить в Интернете… В Интернете – каки.. в Интернете – бяки… В Интернете – маму ждут одни маньяки!!!!..Будут они маму… сказками кормить!!!!…И тогда вам с папой … суп самим варить!!!!..

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи…ежь твой слушал!!!
Если правда всплывает, значит ваша правда – говно.
***
Разбитая рюмка к счастью. Разбитое счастье к рюмке.
***
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
***
Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой!)
***
Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.
***
Если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
***
Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.
***
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
***
Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.
***
Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит крючок разогнулся…
***
Если вы занимаетесь сексом с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съемным хатам.
***
Если у Вас растут рога, это еще не значит что ваша жена Вам изменяет – возможно Вы просто КОЗЕЛ…
***
Если женщина довольна своим мужем, значит, у неё никудышные любовники.
***
Скромна, послушна, молчалива – значит до замужества всего шаг.

***
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером – то на десятый раз она обязательно скажет “Достал ты меня уже, козел!”.
***
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе.
***
Если любовник свалился с постели, значит муж спешит домой.
***
Если у вас х@2 через плечо, значит вы часто переспрашиваете.
***
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
***
Визит к чиновнику без денег – к потере времени.

***
Быть пьяной на вечеринке – к пополнению в семье.
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы – дура.
***
Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура – значит, она в тебя влюблена. Или дура.
***
Ваша жена перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!
***
Если деньги не приносят вам счастье, значит вы их не на то тратите.
***
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
***
Если ты неправ и молчишь – ты мудрый, если ты прав и молчишь – ты женат.
***
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
***
Если у машины с буквой “У” включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Приходит молодая девушка лет 18 в аптеку и просит тест на беременность, моя подружайка (которая работает фармацевтом решила приколоться и спрашивает:
– Вам положительный или отрицательный?
Та отвечает:
– Отрицательный!
Ну подруга дает обычный тест.
На следующий день приходит эта девушка и возмущенно говорит:
– Я же просила отрицательный, а вы мне дали положительный!!!
Аптека валялась )

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
– А что здесь воровать-то?..

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздается голос: — Да я сам такое первый раз вижу!

«Не рой, мужик, другому яму…»
Однажды встречается мужик со своим другом и говорит: так, мол, и так, я сплю с женой одного священника. «Не мог бы ты, по старой дружбе, немного задержать его после службы – буквально на часик?».
Мужику эта затея, конечно, не очень нравится, ну а что делать – ради дружбы и не такое пойдешь.
После службы он подходит к батюшке и начинает расспрашивать его обо всем на свете. Беседа затягивается, и мужик уже начинает нести всякий бред. Когда же священнику надоедают бесконечные глупые вопросы, он напрямую спрашивает: «Что тебе конкретно от меня нужно?».
И тут мужику стало так стыдно, что он решил во всем сознаться. Он рассказал, как друг попросил его задержать батюшку, чтобы развлечься с его супругой.
Мужчина замолчал и с ужасом стал ждать, как на это признание отреагирует священник. Но тот лишь улыбнулся и сказал: «Я думаю, что ЭТО ТЕБЕ стоит сейчас поспешить домой. Потому что нет у меня никакой жены…».

Гимн идеальной женщины

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей успевать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает – ты пол подметай,
Козла забивает, а ты постирай.
Он смотрит футбол – ты постой у плиты,
Он сядет за стол – ты его обслужи.

Он лег отдохнуть – ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой и страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На то ты с мужчиной теперь равноправна.

Сварливой не будь – не помогут слова,
Ты все получила – свободу, права.
Но знай, что не даром – за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить тебе с ним еще долгие годы.