Улыбайся. Жизнь прекрасна. 3  Мая  2024

Физика, математика и инженера попросили найти объём красного каучукового мячика.

Физик погрузил мячик в сосуд с водой и измерил объём вытесненной жидкости.

Математик измерил диаметр и вычислил объём по формуле.

Инженер достал свой талмуд, открыл страницу “Таблица объёмов красных каучуковых мячиков” и нашёл нужное значение.

— Ребята, у меня сын родился!

— ООООО! -Поздравляем,  как жена?

— Жена узнает АХ[рен]еЕТ!

  “завтрак на ямальской буровой”

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки,  я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. “

Убил коммент:

“А прикладывать с размаху.. или как?

  “Пошто животину тиранишь,гнида серферная?!”

После новости о том, , что пятеро пацанов выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:

— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился.

Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу.

Расстроился еще больше.

  “Парад Ангелов”

— Какие у вас в России горькие помидоры черри.

— Это редиска…

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:

— Кто здесь?

— Здесь никого нет.

— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

  “Подумаешь в дерево въехали! Зато тонировка для реальных пацанов.”

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.

Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.

Голос:

— Вот, , а этих евреев заранее предупредили!

  “Вот это оргазм!”

Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается — штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет — в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:

(Б) — Hу, мужик, pассказавай…

(БОМЖ) — А че тут pассказывать? Иду вчеpа, гляжу — в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел…

(HР) — Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был…

Разговор по телефону:

— Я хочу в Астрахань.

— Извините, , не расслышала: “Я хочу вас” что?..

“баран среди овец”

— Сколько вы зарабатываете?

— Чуть меньше миллиона.

— 900 тысяч?

— 22 500 рублей.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло!… Попёрло!!…

“Хозяин сцуко!!!”

Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца., Через месяц курочка стала убыточной …

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

  “Опять эти…прилетали…”

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:

— “Как прошли?! “

— Расскажи-ка нам, Вовочка,  что надо сделать, чтобы попасть в рай?

— Сдохнуть надо, дяденька священник!

  “Внизу батут или бассейн”

Старый автомеханик инструктирует молодого.

— Несмотря на всю сложность и “навороченность” современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты., Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40. Если наоборот — примотай изолентой.

— Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?

— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая,  взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

“Ловля с вертолёта на живца”

Разговаривают две старухи.

— А я матом перестала ругаться.

— А я в бога перестала верить!

— п2222шь!

— Да вот те крест!

— День 65-й на карантине,  и собака смотрит на меня, как бы говоря:

“Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?”…

  “После первой брачной ночи”

— Когда повысится качество высшего образования в России?

— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли,  а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Заплатил штраф ГИБДД через телефон.

“Создать шаблон? ” — под[коло]л меня Сбербанк.

  “мужик рулит, а баба крутит”

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное…

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5…

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да,  тачка — это хорошо… Только я тут свою жену только что на роликах встретил…

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

— А сколько у вас детей?

— Шестеро. ..

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

  Торопись, пока тепленькое

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок., Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

— Ну и далеко он там?

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1., Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был “Мао Цзедун”
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль “Мао Цзедун”

  Эпона мать!!!

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

— Он пишет и прилично получает.

— А что он пишет? Стихи? Романы?

— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.

— Ну что ж. Клава! Намажьте больному я22а йодом. Если не поможет — прирежем.

  Когда у архитектора палок больше чем мозгов…

Пролил на клавиатуру стакан водки.

Теперь,  куда ни нажми, она пишет три буквы: “Е” “Щ” “Е”

В военкомате:

— Я хочу служить во флоте.

— А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что,  у вас уже и кораблей не осталось?

  ООтпусти, дура, мы оба коты!

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде..

– Так, я понял, работаем по предоплате

— А я вчера чуть не спалился, хотел жену назвать именем любовницы. Заведу-ка я, пожалуй, кошку и назову ее Люськой, тогда не спалюсь! А ты чего задумался?

— Да вот у меня жена недавно купила собаку и назвала ее Артуром…

Или как снять бабушку

Депутат Госдумы фракции “Единая Россия”,  голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.

Держите меня семеро, а то я это прокомментирую.

Пришла женщина к знахарке и говорит:

— Мне нужно порчу снять!

— А вы её у нас делали?

— Да.

Знахарка кричит в сторону:

— Галя, у нас отмена!

Папино счастье на давало ночью спать. ))

— Роза Моисеевна, , у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?

— Можно. А… зачем?

У меня сын родился!

— О! Поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Как это???

— Орет на всех и баб за сиськи хватает.

  Тепло, мягко. Не зря мужики за это держатся.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.

— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер,

— я не скармливаю ей все ведро.