Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 29

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?

— Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
— Конечно, он же её с собой взял.

Урок географии. Преподаватель: 
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? 
Дети (дружно): 
— В сумашедший дом!

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
— Штаны снимай!
— Теперь трусы.
— Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

В детстве мама часто говорила мне:
— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут
Зачем же я ее слушал?!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.

– А у моего золотые я7ца!

– ?

– До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.

На форуме обсуждение:

– Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

– У меня стоит.

– У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили..

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

Муж с женой решили отдохнуть на курорте. Только муж на курорт поехал на день раньше, у супруги с работой не сразу получилось. Приехал муж, устроился в отеле. Осмотрелся в номере, в комнате стоит компьютер с выходом в интернет! Решил написать письмо жене, которая должна была приехать на следующий день.

Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Сообщение ушло женщине-вдове, которая только днем раньше похоронила мужа.

В это время вдова, на свою голову, решила проверить почту. Там было много писем с соболезнованиями. Но вдруг она увидела сообщение с заголовком: «Дорогая, добрался нормально! Не РАЙ, конечно, но ничего…»

В это время сын вдовы зашел в ее комнату и увидел, как мама побледнела и начала сползать со стула… Посмотрел на монитор, а там письмо: «… Знаю, ты не думала даже, что я напишу тебе. Но, оказывается, здесь есть интернет! Так что пишу. Зарегистрировался, готовлюсь к твоем прибытию! Надеюсь, ты не задержишься надолго, доберешься без опозданий и происшествий! С нетерпением жду! Здесь жарко!!! Твой муж!»

Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…

Она (мечтательно):

– Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..

Он (сурово):

– А что – здесь нельзя?

Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

– Разумеется.

– Только советской разведки или любой?

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается
застpелиться самому…

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
– Дайте мне тест на беременность.
– Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

Двое НР пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать. Пришел дирижер делает первый взмах палочкой, и тут один НР тыкает пальцем в сторону дирижера и спрашивает у другого:
— Моцарт?
— Не знаю, со спины не разберешь.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– “Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?”

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!”

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста…

… может быть специалистом по атомной энергетике…

Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником…

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой…

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: “Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы”. И полстраны бросит курить.

– По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
– Ну да, собственно, и с умом так же…

Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.