Улыбайся. Жизнь прекрасна. 27 Октября 2023

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.

Ректор в ярости:

— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?

— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что ” голубые фишки” — это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, , что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать…

Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, — они не совсем искренни.

Усыновила

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, , чтобы они начали это со своей комнаты.

Как говорил мой дед:

— Кроме девок и водки есть много других занятий, , правда, они не интересные…

“Страшнее кошки зверя нет!”

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.

Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

ГКБ, отделение ЭХО-2. В палате пациента готовят к операции по поводу паховой грыжи. Предполагается местный наркоз. Пациент строго говорит хирургу:

— Всё, что отрежете, мне показывайте. А то знаю я вас! ..

Лежали все, — и палата, и бригада. День был сделан….

“Я всегда с собой беру стульчик под задницу”

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:

— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.

Он спрашивает:

— Как всё это происходит?

Ему отвечают:

— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:

— Поймаешь меня — в11111ь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.

На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:

— Поймаешь нас в11111ь! —— он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.

На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:

— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:

— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю — в222у!

Устой традиций надо соблюдать,

Пускай не раз ответят вам отказом,

Конечно, дама может и не дать,

Но предложить ты ей, всегда обязан.

“Месяц на диете, стоит только пульт от телевизора!”

В ресторане официант подходит к столику:

— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.

— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, , и бутылку Шато Де Талю 1969 года…

— Сынок, , как экзамены?

— Знаешь папа — подорожали!

“Лет через пять заполнится…”

— Куда колоть? , — сестра спросила

— В затылок,— буркнул колобок

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: “Ты cводишь меня c ума, Жумабек! “

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.

Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, , что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.

Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

“Такое ощущение, что она пытается из задницы вылезть”

Помнишь, , я утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!! “?

— Ну да:

— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы её не сами подожжёте.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

“Веселая белочка сейчас пошалит!”

— Мерзавец, во время ceкса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?

— Люся, я потерял не совесть, а очки!

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем., Гадалка раскинула карты и говорит:

— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!

— Ты лучше его предупреди, — я водитель

“КамАЗа”!

“это узбеколовка”

— Вам необходим покой и постельный режим.

— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!

На рынке:

— У вас рыба свежая?

— Конечно., Вы же видите, рыбак еще не протрезвел

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

— я же в этом ничего не понимаю, — сказал он.

— но вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало!

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:

— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, , расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

Кот еще жив?

— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, , пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Деньги двигаются с высокой скоростью., Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло

— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,

— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!

— Ну, и что! Отсидел и вернулся

А я сошла с ума… Какая досада!

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову…

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, , допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову…

— А почему “очень сильно удивил”?

— Вы[дол]бал черную.

— Тридцать лет и три года лежал Илья

Муромец на печи

— А почему так долго, бабушка?

— Потому что тогда, внученька, , в армию брали до 51 года.

Телефонный звонок директору цирка:

Хочу маникюр!

— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Еще один телефонный звонок директору цирка:

— Скажите, пожалуйста, , вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор опять раздраженно бросает трубку.

Снова звонок:

— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, , просит принять его в партизаны.

Командир говорит:-“Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня”.

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:

— “Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!”

Почему не в форме?!!

— Алло, доктор, , я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…

Дама заходит в магазин оружия.

— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра

. Продавец:

— Вам для защиты??

— Hет, для защиты я найму адвоката!

Играли мы так. Не помню – чем закончилась игра 😉

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются…

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается…

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом…

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста…

Газовщик:

— “Пониже” — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Вовочка: Мама, , что это такое — гиперинфляция?

Мать: Это когда молоко “36 копеек” стоит 57 рублей.

Ну и где наш вискас!?… Толко за смертью посылать!

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, , что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — это когда целятся в тебя.

Вход в Детский Сад Челюсти