Улыбайся. Жизнь прекрасна.  Март  8 2022

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
– Ну как лето провел?
– Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки – кайф!
– Здорово! 
– Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
– Что такое?
– Я плавать не умею. А вдруг что…

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Уважаемые первокурсницы!
Помните! Мамы отправляют вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России..

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

«Durex» прекратил продажу презервативов в России. Е@2222ь, как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну на@уй! и снова вырубился..

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

– Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
– Пожалуй, смогу.
– А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
– Давай с принтером. А тайер это что?

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: – Так, пистолет положил на землю! – Пистолет на землю, я сказала! Быстро! – Штаны снимай! – Теперь трусы. – Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: – На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: – На хрестоматию.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

– Бог дал, Бог взял.
– Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Грузинская школа. Учитель:
– Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.

– Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

– Дорогой, я пришла!

– Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

– Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно…

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
– Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

– А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии… 
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

– Сколько будет два плюс два?

– Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!

– Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

– Сколько будет два плюс два?

– Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!

– Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

– Сколько будет два плюс два?

– Четыре, конечно!

– Да… умный. Но мест уже нет!

Объявление:

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:

– Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла…

– Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша, честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать: я этого не видел

Возвращаются в машине отец, мама и сын. 
Мама:
– Сынок, а ты знаешь, у неё два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается – прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
– Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
– Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
– Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу.

Но я не сдался.
Рассказ называется: “Как я защитил докторскую”.

– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!

Как выглядит женатый мужчина со стороны,когда смотрит на понравившуеся девушку? Как кот,который смотрит через оконное стекло на воробья 049

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:

– Вот бы мне тоже двойника!

– Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!

– Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

– Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Состоялся разговор:

– Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!

– Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!

– Зато как замещает! Как замещает!!!

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.