Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 54

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?


После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть полы.

Жена говорит:

– Давай теперь мыть полы по очереди! В этом году твоя очередь…

Письмо Деду Морозу.

– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.

Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

Кто как напивается:
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник –
в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик –
вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер –
в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор
– в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль.
Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери
сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки.
Журналист – до точки. Голубой – в жопу.
А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…


Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Первое января.

Родители звонят по скайпу:

– Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

– А я его не встречал, он сам пришел.


Встреча Нового года.

Жена — мужу:

– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?

– Это не «Ж», это — снежинка.

– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять