Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 54
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть полы.
Жена говорит:
– Давай теперь мыть полы по очереди! В этом году твоя очередь…
Письмо Деду Морозу.
– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!
Кто как напивается:
Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги. Извозчик – в дугу. Сапожник –
в стельку. Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину. Гробовщик –
вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер –
в баранку. Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут. Ассенизатор
– в говно. Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку. Лесник – в шишку.
Музыкант – в дудку. Электрик – в отключку. Математик – в ноль.
Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери
сопротивления. Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки.
Журналист – до точки. Голубой – в жопу.
А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Первое января.
Родители звонят по скайпу:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
– А я его не встречал, он сам пришел.
Встреча Нового года.
Жена — мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву “Ж”?
– Это не «Ж», это — снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
