Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 11 2021

Настроение….
Хочется бежать по горячему песку, размахивая труселями, а не на работу…

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
– Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Все в порядке, это они за родственниками.

Золотая свадьба. После тоpжества муж говоpит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спpосить, что ты хpанишь в своей шкатулке, котоpая всегда запеpта?
Hу, жена поколебалась немножко и откpыла шкатулку. А там лежат тpи яйца и десять тысяч фpанков.
Муж спpашивает, это что?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила тpи pаза за 50 лет? Hу, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя пpощаю. А деньги, это откуда?
— А, деньги, ну это пpосто. Как десяток яиц набиpался, так я их пpодавала.

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
– Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, Петя сказал, что я доска…

Вот женщины в нашем отделе!

После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!

Так и произошло…

Хотя я живу на втором и не женат.

Звонок в дверъ. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсъ, что я… — отвечает муж.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…

-Дорогой, передай мне из той коробочки крючок 3,5
-???
-Ну я же не делала такие глаза, когда ты меня вчера просил дать ключ на 17

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план.

Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

– Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

– Чё? Чё ты гонишь!

– Не веришь?

Кричу из комнаты:

– Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

– Обе, сынок.

Инспектор обращается к водителю:
– Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
– Перевести?

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла – внуков им похоже ждать придется долго…

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого
мобильного, свою группу крови – и не прогадал…

Разговор на даче:

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

– У тебя муж, кто по специальности?

– Алкоголик…

– Но это не специальность, это увлечение.

– Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и иже ихние мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть.

В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями – молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в говне), треухи на голове и каждого причем, естессссно, одно ухо торчит вниз, другое – вверх.

Позади них, на телеге того же цвета и запаха – здоровенная бочка с говнoм, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево…

Скорость расходящихся от Большого – невелика, но скорость кобылы – чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому:

– Иван, ты смотри, чтоб черпак не спи…ли!

– Вы имеете домработницу?
– Нет, что Вы, она приходит только убираться…

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Записался на тренинг “Как не дать себя обмануть”.
Дорого, конечно, а что делать?..

Разговор двух подруг:
-Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-Я вышла замуж не за того….

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Бабушка выгуливает маленького внука в мае месяце в валенках.

Соседки ее и спрашивают:

– Пятровна! А чаво эт у тебя унучек в валенках?!

– А без валенок никак нельзя, не догоню!

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа…

… и не всегда успевает их полностью снять.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”.
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что такое филиал?

– Сынок, у тебя есть горшок?

– Да папа.

– Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

– А какова причина вашего развода?

– У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Если тебе больше тридцати – пришло время оставить в покое молоденьких девушек…

… и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

– Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
– Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

– Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам?

– Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…

-Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

40 лет – прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая – ушла в декрет.

– Почему вы нарушили подписку о невыезде?
– А я пешком…

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
— Ну вольно..

– Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску… Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?

– Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за
2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке
мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
– Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
– Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
– 94…

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения…

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит