Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Февраль 2 2021

Теща приехала в гости, сидит за столом и кушает. Подходит внучек и спрашивает: – Бабушка, а за кого ты кушаешь? – Как за кого, за себя. – А папа говорил, что ты жрешь за троих.


Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашел его в раздевалке.
Тот сидел, закрыв лицо руками.
– Стыдно? – сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
– Понимаю… спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
– Значит, надавили…
Снова отрицательные движения головой.
– Убить, что ли, пригрозили? – ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
– Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

На Привозе:

– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.

– Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!


– Иванова, к доске!
– Я не готова…
– Парню своему скажешь “не готова”, к доске!

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…


Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась… 
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
– Мне мама эту куклу в “Детском Мире” купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
– А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
– А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
– Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя тр2222ли!


– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает камасутру..

… я читаю молитвы.


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Аудиокнига “Война и мир” на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.


Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами…

Теперь она спит у стенки, а я с краю.

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?


Тр2222тся в общаге студенты – в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.


Граждане возьмут на себя расходы на медицину…

… а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти.

Вот и поделили, вот и славненько!

Покупатель в книжном:
– Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца»
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
– На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
– Алкашня! Сталина на вас нет!


Я в ответ:
– А на вас – Раскольникова.

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника…


Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Да, собственно, вечно…


— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?

— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

– Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

– Да-а, вот это я понимаю – благодарность!


Покупаю огурцы у бабуси на улице. Она сыпет их в пакет и кладёт пакет на весы – 800 грамм. Кладёт рядом с пакетом ещё пару огурцов, потом ещё пару, о, как раз килограмм. Ровненько. Отдаёт мне пакет, остальные огурцы с весов кидает назад в ящик и берёт с меня деньги за килограмм. Я в ступоре. Говорю: “Там же не килограмм”. Она в ответ: “Как не килограмм? Ровно килограмм, ты же видела”. 

Приходит дочка к отцу и спрашивает: 
— Папа! Скажи откуда берутся слонята? 
Папа в раздумии: 
— Ну… 
Дочка нетерпеливо: 
— Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!?


Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.


Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели…

В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: “Какая же я была дура”.


Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Почему мы посылаем в космос своих лучших, умных и здоровых мужиков, а инопланетяне – каких-то маленьких зелёных уродцев? 


К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: Один пишем, два в уме!

– Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
– Я плохо вижу.. мне пощупать надо.


Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров.
Через полчаса всех снова приглашают на посадку.

Пассажир:
— Не скажете, что случилось?
Стюардесса:
— Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.


Молодой человек спрашивает девушку:

– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

– Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…

– ???

– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…


Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:

– Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся


Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до еды съедаю две тарелки пельменей

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй…

… с каждым первым.


Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.

Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.

Два психолога:
– Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если не играет – советую играть, если играет – советую прекратить.
– Почему?
– Почему – сам не знаю, но в 80% случаев помогает…


Приходит парень в агенство по изготовлению венков и заказывает большой венок.
-«Что написать?»,- спрашивает изготовитель.
-Напиши, «Извини брат — обознался».

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
– Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
– А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.


Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Инет не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?
— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!


Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если там стык обоев

  • Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю – никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
  • Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
  • Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
  • Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
  • Никто уже не посылает сервелат в посылках.
  • Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
  • Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

  • Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля – это банки или медовый компресс на ночь.
  • Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
  • Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
  • Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
  • Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
  • Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
  • Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
  • Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

  • Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
  • Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной… А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная – стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
  • Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
  • Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
  • Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
  • Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

  • Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
  • Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
  • Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера – это называется “из под пятницы суббота” и вообще это просто неприлично!
  • Никто уже не оставляет масло в сковороде “на следующий раз”.
  • Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
  • И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments