Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 74

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять”.

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!

.. Может с арифметикой что-то не
так?

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает:
– Вся партия бракованная!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.

– Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!! – Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Совсем молодой врач принимает первые роды…

Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.

Профессор улыбается:

– Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:

– Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка?

– Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Россия – единственная страна в мире, для которой Ближний Восток – это заграница, а Дальний Восток – своя же территория.

Слыхал, вчера после матча Лионель Месси, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником…

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: “Это страшная отрава”.

Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: “Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы”. И полстраны бросит курить.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

Надпись на столбе при выходе с метро “Здесь был Вася”, ниже дописано “Где же ты, сука, только не был”

Говорят, что многие жители Египта хотят побывать в России, чтобы, наконец увидеть,

ГДЕ же русские ТАК устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
– Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

В детстве очень часто слышал фразу “В семье не без урода” и спросил у мамы, кто же в нашей семье урод. Она, разумеется, спокойно ответила, что в нашей семье уродов нет. Меня это опечалило, мол, как это, в каждой семье есть урод, а в нашей – нет. И я решил нести это тяжкое бремя.

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

У девушки должно быть как минимум 4 животных:

– песец в гардеробе,

– ягуар в гараже,

– тигр в постели,

– … и осёл, который за всё это платит!

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.