Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 2 2022
Как скучно я живу…
Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
– Стас – протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
– Его зовут Марк – отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
– Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! – сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
– Марк не пьёт. У него гастрит – резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
– Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. – Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
– Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. – И кладет в его пустую тарелку огурец. – Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо.
Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
– У меня, крепкий желудок – отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
– Вы смотрели этот фильм? – обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, …но…
– Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал “От любви, до любви” он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
– А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
– Марик,…там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место “Кока-Колу” у тебя сахар повышен.
– У него сахар высокий. – еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
– Свободу Марку – сказал кто-то справа
– Отпустите Марика хотя бы пописять – сказал ещё кто -то….может быть даже я.
– Пошли покурим? – Сказал парень справа и посмотрел на всех.
– Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
– Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. – Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
– Господи Исусе, и поцеловал свой маген-давид.
– Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя – улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. – ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном а*уе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал:
– Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать, и со всем соглашаться. Это еще че….В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашеная, в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
– Обалдеть!!! Как скучно я живу – Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!!
За правду-матку сошлют на Камчатку….
В связи с непростой ситуацией, правительство разрешило впредь именовать любовниц и любовников параллельными супругами.
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов Забей И точка..
Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальны
– Что общего у российских и западных политиков сегодня?
– И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.
Государственную думу должны переименовать в Выбрали – и х** с ним;
Как говорил товарищ Сталин — не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.
-Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
– Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
– Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
– Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе – текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
– Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
– Что случилось? – спросил он у феи.
– Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Алло! Это отдел кадров?
– Да, это отдел кадров.
Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем.
Скажите, а где вы их сейчас берете?
Скажи любимый,
Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
— Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Пари
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
– Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
– И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
– Извините, а откуда у вас так много денег?
– А я на пари играю!
– Как это?
– Ну… Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
– Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
– Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!
Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора.
– Принесли деньги? – обрадовался директор.
– Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!
Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
– Видите: всё нормально. Не квадратные!
– Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
– В чём дело? – спросил директор старушку.
– Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь!
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б2%2ь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б2%2ь, курю…
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.
Одна говорит другой:
– Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?
Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:
– Тебе это очень срочно?
“Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым”
Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
– Здрасьте!
– Потолок покрасьте!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– Здравия желаю, господин лейтенант!
– Что такое родео?
– Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах
наперебой советуют как это лучше сделать.
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
– Чеpез пять миллиардов.
– Hy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне
послышалось “чеpез пять миллионов”!
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.