Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Июль  2  2022

Улыбайся. Жизнь прекрасна.    Июль  2  2022

Как скучно я живу…

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.

Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

– Стас – протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

– Его зовут Марк – отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

– Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! – сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

– Марк не пьёт. У него гастрит – резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

– Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. – Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

– Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. – И кладет в его пустую тарелку огурец. – Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо.

Марк смотрит с завистью, глотая слюну.

– У меня, крепкий желудок – отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.

Тётенька ест всё и пьёт водку.

Марк тяжело вздыхает.

Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.

Обсуждаем какой-то фильм.

– Вы смотрели этот фильм? – обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.

Марк открыл было рот, …но…

– Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал “От любви, до любви” он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.

Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.

У нас уже пошел разговор о работе.

– А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.

Тётенька положила себе горы всего.

– Марик,…там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место “Кока-Колу” у тебя сахар повышен.

– У него сахар высокий. – еще раз сказала она, но уже глядя на нас.

Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.

– Свободу Марку – сказал кто-то справа

– Отпустите Марика хотя бы пописять – сказал ещё кто -то….может быть даже я.

– Пошли покурим? – Сказал парень справа и посмотрел на всех.

– Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:

– Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а? А я пока поем.- И набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. – Ща еще выпьем и пойдем курить!!

От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.

А кто-то даже удивленно сказал:

– Господи Исусе, и поцеловал свой маген-давид.

– Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя – улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. – ешь, солнце моё, ешь!!!

Мы в полном а*уе смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал:

– Да, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл и должен был до 8:00 молчать, и со всем соглашаться. Это еще че….В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашеная, в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

– Обалдеть!!! Как скучно я живу – Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!!

За правду-матку сошлют на Камчатку….


В связи с непростой ситуацией, правительство разрешило впредь именовать любовниц и любовников параллельными супругами.

Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов Забей И точка..


Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальны

– Что общего у российских и западных политиков сегодня?

– И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.


Посетитель: Бургер у вас не вкусный!

Официант: Вкусно, и точка

Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.


Государственную думу должны переименовать в Выбрали – и х** с ним;

Как говорил товарищ Сталин — не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.


-Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

– Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!


– Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.


– Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе – текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:


– Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

– Что случилось? – спросил он у феи.


– Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Алло! Это отдел кадров?

– Да, это отдел кадров.

Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?

– Да, берем.

Скажите, а где вы их сейчас берете?


Скажи любимый,

Что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

— Побежал бы в соседнее село за помощью.

Но это же далеко!

— Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Пари

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

– Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

– И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

– Извините, а откуда у вас так много денег?

– А я на пари играю!

– Как это?

– Ну… Вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

– Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

– Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра. Чтобы сразу всё оформить юридически!

Вечером диpектор банка принял дома ванну, расcмотрел себя в зеркало, чтобы на всякий случай убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять стaрушка с адвoкатом входили в дверь кабинета директора.

– Принесли деньги? – обрадовался директор.

– Да, конечно! Но вы должны снять штаны и доказать! Не стесняйтесь. Кроме нас троих этого никто не увидит. Сумма-то солидная!

Директор, который внимательно осмотрел себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

– Видите: всё нормально. Не квадратные!

– Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

– В чём дело? – спросил директор старушку.

– Просто он сейчас проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!


— Вот съешь котлетку за бабушку.

— … (чавкание и молчание)

— А вот тебе огурчик за папу.

— … (чавкание и молчание)

— А вот сосиска за маму.

— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!

— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь!

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?

— Святой отец, я б2%2ь…

— О, это ужасный грех, дочь моя!

— Святой отец, вы не дослушали! Я, б2%2ь, курю…


Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой:

– Слушай, только, ради бога, не сердись…. я знаю, что мы дружим столько времени…. но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:

– Тебе это очень срочно?

“Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым”


Приходит Микеланджело к Папе Римскому.

– Здрасьте!

– Потолок покрасьте!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

– Вы служили в армии?

Студент:

– Да.

Профессор:

– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

– Здравия желаю, господин лейтенант!


– Что такое родео?

– Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах

наперебой советуют как это лучше сделать.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:

– Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле

пpекpатится.

– Пpостите, – обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, – чеpез

сколько лет это пpоизойдет?

– Чеpез пять миллиардов.

– Hy, слава Богy, – облегченно вздыхает слyшатель, – а то мне

послышалось “чеpез пять миллионов”!


При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

0 0 votes
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments