Улыбайся. Жизнь прекрасна. 22 Сентября 2023
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, , бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много., Приходит равин, спрашивает:
— Что такое, что вы делаете?
— Ребе, — обьясняют они, — воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
— Идиоты, выпишите чек
“Кто за зеркалом сидит? Кто на зеркало глядит?”
Объявление на Авито:
Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.,
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение.,.. Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
“Приходите тётя Кошка нашу детку покачать!”
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.,
— Вы такой интересный. Такой загадочный… У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
— Я е2222тый
“папа:- никаких животных дома!! спустя время: “
— Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
— Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Блондинка думала, …
А волосы темнели.
“Что, молодой, не знаком еще с грязью жизни?”
— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
— Почему вы назвали турфирму “Одиссей”?
— С нашей турфирмой вы отправитесь хрен знает куда, хрен знает зачем, хрен знает на сколько, там вас ожидает хрен знает что, и хрен его знает, вернётесь ли вы домой.
“Комочек снега в полуметре от фотографа.”
Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотовый. Пастух:
— Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам:
— Это меня…
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
— Пись-пись-пись-пись…
“Ворон-навигатор”
— Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой…,
— Я из дома…
У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, “что делать” и “кто виноват”…
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?,
“Смотрят самураи замирая как японки ноги задирают”
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и.,.. никаких психологов.
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
“дождь, на улицу не пускают”
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
“на приеме у стомотолога”
Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.,
Он скажет:
— Я творческая личность!
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
“Я помню чудное мгновение — передо мной явился тьi…”
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но… счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём…
— Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить… Схема, вроде, прояснилась?..
— Да ну нах[рен]! Нашли дурака — четвёртый этаж без лифта!
Папаня
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда
Перед венчанием невеста спрашивает жениха:
— Ну как мальчишник у тебя прошёл?
— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали.,..
— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!
“Дышите. Не дышите.”
— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж
МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики…
— Ой, а то я на мальчишниках не была!
Сидят два чиновника в баре.
— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет. ..
— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
“девочка на шаре”
Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
“Тройной засос”
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите? !!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу “Дорожный патруль”.
“Нормальная вроде баба, чего выбросил?”
— Милый, ты меня любишь?
Варианты ответов:
- Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
- Что-то мне не нравится такое начало…
- Сколько?
- Что с машиной! ??!
- Во сколько вернёшься?
- Много не пей, бывшим не звони
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
“талант строить красивые вещи, не пропьешь.”
Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно
Смс-переписка:
— Ты где?
— Тута.,
— Тута большая! Где конкретно?
“Хм. .. блестят как мои…”
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать… Вчера вечером его застрелили в подъезде.
“100% таджики строили!”
— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.
“Может сегодня меня не найдут? Высплюсь….”
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
“К детям и деньгам”
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
— Как молодая жена?
— Воспитываю. Сказал, что провинится — в222у.
— Ну, и…
— Как с цепи сорвалась.
“очень удобно – и мужик в доме и готовить ему не надо”
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.,
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр
Меня убил статус десятилетней девочки: “Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим…”.
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
“Здравствуй, Федя, на работу пора!”
