Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд …

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
– Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
– Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
– Ну и товарец вы мне всучили.

– Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
– Ну… К утру он, конечно, уже подустал…

Приходит муж с работы домой. Жена накрыла на стол и они сели обедать. Малыш, ползающий вокруг, вдруг останавливается у кровати, поднимает свисающий полог и спрашивает:
— Не дысыс? А как дысал?!

Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»:
— Дяденька, помогите мне ее открыть!
Мент берет банку и стучит по крышке:
— Откройте, милиция!

Встречаются два хакера. Один хакер говорит
другому:
— Вчера встретил такую потрясающую блондинку в
ночному клубе.
— Да, ты что!
— Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
— Да, ну!
— Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
— Ну, а дальше?!
— А потом я посадил ее на стол, где стоит
компьютер…
— У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
Боб:
— Ковбой я или не ковбой ? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
“Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска”.
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п… Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай… Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел… Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча..

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.

На птичьем рынке:
— скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— а что, по ушам не видно?!..
— нет…
— это заяц.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать…

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

Едет маршрутка! Газель полная… У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит.
Пауза…
Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу сразившую всех наповал: — Наверное дома забыла!!!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых!

Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов
– Я
– Петров
– Я
– Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

В прошлом году поехали мы двумя семьями (я и мой брат — с женами и дочерьми) в Марокко. Страна оказалась очень необычной, и деньги были потрачены не зря.
Мы переезжали из города в город, любовались оригинальной архитектурой, жили в удивительной красоты отелях, и иронично улыбались при виде наших жен, мертвой хваткой вцепившихся в горбы верблюдов.
А примерно на 3-й или 4-й день поселились на побережье – и, поскольку приехали мы поздним вечером, к морю добрались только на следующее утро.
Тут необходимо сделать небольшое отступление – и сказать, что брат о мусульманской религии, культуре и обычаях до того дня знал только то, что мусульманского Бога зовут Аллах. А потому на пляже он с удивлением смотрел на мусульманских женщин, заходящих купаться в море прямо в халатах.
И все бы ничего – но тут он увидел ЕЕ. Эта женщина, не торопясь и не поворачивая головы, шла к полосе прибоя чуть в стороне от основной массы народа. На ней были мягкие туфли, черные чулки, что-то вроде плаща (закрывавшего тело от шеи почти до щиколоток) и закрывавший всю голову платок с прорезью для глаз.
И именно так она вошла в воду. И, не останавливаясь, стала заходить все дальше и дальше. Брат открыл рот – и когда вода дошла этой мусульманской одалиске до груди, не выдержал.
— Твоююю маааать!!! – возопил он, сорвавшись с места. – Вы че, ослепли?? Баба топиться пошла!!! – и рванулся ее спасать.
Перехватить его я успел только прыжков через десять. Почти у воды. А ведь успей он добежать (и, не дай Бог, схватить ее на руки!) – схлопотали бы от правоверных так, что мама не горюй!…

Бывает, проснешься рано утром — хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок — а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из- за стены крик соседа:
— Блин, ну можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: “это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос “скоро ли приедем в Киров? ” делает вид что смотрит вперед, и говорит: “Да уже близко”. В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: “Папа а что они делают? ” Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: “Смотрят, далеко ли до Кирова”. Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!