Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июнь 6 2021

Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!

– Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
– И что, показала?
– Теперь у нас дочка и сын!

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

В pеке утонул пьяный. Милиционеp пишет: “Акт об утопании“.
Подумал, зачеpкнул и написал: “Акт об утопии“. Еще подумал и
написал: “Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды“.

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

– Даю советы, как стать богатым!

– А сам че такой бедный?!

– Дык… мне то советы никто не дает…

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

– Где летом будешь отдыхать?
– На балконах.
– Ты хотел написать, на Балканах?
– Нет, у меня их два.

Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
– Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
– Дорого, наверное?
– Не, ничего… Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались – жаль, денег не хватило.

– Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!
– Извините, очень захотелось.
– Захотелось, блин! А до туалета нельзя было дотерпеть?

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
– Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
– Я тоже.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
“Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска”.
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки…

Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
– В “Метрополь”, пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
– Че, мужик, баб голых никогда не видел?
– Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
– Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!

– Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

– Алло, психиатрическая больница?
– Да.
– Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
– Ясно, давайте адрес.
– Садовая 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать
хочется.

– Вы так молоды и уже вдова.
– Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
– Бедняга… Хорошо ещё, что недолго мучился.

Мужики, не ищите “ту самую” по клубам и барам. “Та самая” вкалывает сутками на работе. Заберите ее оттуда!

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

– Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
– Hе может этого быть !!!!!!!!!
– Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина.
Мама назидательно говорит маленькому мальчику:
– Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Как прошел день?
– Сегодня в детском садике играли в доктора.
– И как?
– Просидел в коридоре под дверью полдня.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…

Иду по дороге, смотрю лужа, думаю “ДА, ПОХРЕН…”, а нет… оказалась по шею…

Жена привела вторую кошку…

Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь.

Петрова! Постарайся не шевелиться!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени – без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит – лежит пьяный мужик,
присмотрелась – нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала –
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина – а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
– Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
«В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.

Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:

– Вы что, не слышали, как я вам стучала?

– Слышать – слышал. Hо уж извините, что не пришел, – устал я очень.

Из толкового словаря: “Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности”.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам: — Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году? — Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте. — Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

– Девушка, почему вы плачете?

– Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

– Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

– Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

– Вот дура! Могла же позвонить!

В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”,
а не “Была не была”!

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

– Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один: — ” Жениться хочу, сил нет!!!» — Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

В армии в Сан-Марино 80 человек.При желании их может захватить любая русская свадьба.

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет
совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?