Конечно, все женщины с годами полнеют …

– Конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

– Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
– да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

Какая киска прыгает выше всех в мире?
– … киска Елены Исинбаевой

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
– Господи, да где ж вас так угораздило???
– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,
он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш
муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в
квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
– Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!

– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас докуя…

Сосед – соседу:
– За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
– Ходил вчера в библиотеку?
– Да.
– А орала-то за что?
– Трусы в читальном зале забыл

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня уже голова от тебя болит! Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине романа?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам…
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке…

Поспорили трое мужиков, у чьей жены больше ж*па.
Первый-у моей такая большая, что когда садится на табуретку, все сиденье закрывает!
Второй-у моей такая, что одной табуретки мало, на две садится!
Третий- а у моей Милки глаза синие-синие…
-а причем тут глаза-то?!
-а остальное ж*па…

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти…
после небольшой паузы – да и печень его у нас…

– Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес,
а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески
сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
– Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
– Пи расы!
Муж жене:
– Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мама ведет сына из садика, сын ей: — Вон подлюга идет!
– Почему же подлюга??-удивляется мама.
– Подлюга моя, Юлька. Длюжим мы с ней!!!

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь………… Ищи – ищи……. Я сама первый день дома ….

Жена ругается с мужем:
– ” Я кручусь как дура в колесе!”
– Муж: “Не дура, а белка!”
– ” У белки шуба есть, а я дура!”

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: “Мама, я человека сбил”. А я на против сижу кофей попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: “Идиот, грохни свидетелей и сваливай!” На том конце кто-то чем-то подавился…мне понравилось!

Женщина бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал фразой мужик -” Позвольте я ваши санки отряхну?

Милый, привет, чем занимаешься ? – Лежу в постельке, засыпаю… А ты, дорогая?…. – А я сижу в баре за твоей спиной….., смотрю как ты , с*ка, вертишься и не можешь уснуть…

Мою дочь наказала бабушка…Стоит в углу и плачет…Подходит дедушка, который
во внучке души ни чает и нарочно говорит строго:- Что,бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!! Внучка(успокаиваясь)- А серёжки мне отдашь???

Ура, родители приехали!…………… радовались дед с бабушкой, выбегая впереди внуков встречать своих детей

– Пап,ты .че делаешь…?!
– Маму наказываю…!
– С мамой закончишь,кота тоже вы-би..,а то царапается…!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: – Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): – Как знал, как знал…

В деревне, муж просит у жены: дай 50 рублей ! Жена : не дам, пропьёшь. Ушла на работу. Вечером возвращается- гусей в сарае нет- муж пьяный лежит. Где гуси? Муж: на юг улетели. Денег завтра не дашь, и бараны в горы упиз…ют.

..МУЖ возвращается с охоты… – Как охота, дорогой?… – Нормально, месяц мясо покупать не будем.. – Ты убил лося?… – Нет… пропил зарплату…!!)))))

ПЕРВЫЙ,КТО ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЖАЛУЕТСЯ НА ЖАРУ………ПОЛУЧИТ ЛЫЖАМИ ПО МОРДЕ………………!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо – Германия, Франция, Швеция, Финляндия… Может быть у России счастливая рука?

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему “Как я провёл лето” помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он:– мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
–на, пей сука, не обляпайся…

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел…

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, – думаю, – не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

– Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: “Папа, а в телевизоре дядя не так делает”.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы этого не проходили!
– Правильно! Давайте зачётку.

Богатая супружеская пара отправляется на прием. Они объявляют своему слуге, что их весь вечер не будет, поэтому он может отдохнуть и заняться своими делами.
Прием оказался на редкость скучным, у супруги разболелась голова, и она вскоре решила вернуться домой. Муж должен был остаться еще на пару часов, чтобы встретиться со своими новыми деловыми партнерами.
Жена возвращается домой и видит слугу, развалившегося на диване перед телевизором. Она тихо проходит в комнату, садится напротив него в соблазнительной позе и томным голосом просит его подойти поближе.
Затем она говорит почти шепотом:
– Сними мое платье.
Слуга подчиняется. Она продолжает:
– Теперь сними мой лифчик.
Слуга выполняет приказ. Далее она просит:
– Сними этот пояс и трусики.
Слуга делает и это. Затем хозяйка наклоняется почти к его уху и кричит во весь голос:
– И если ты, подонок, еще раз посмеешь надеть мои вещи, вышвырну отсюда без выходного пособия!!!

Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа,
неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.