Чат неактивен

Занимательная математика …

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни. Муж говорит жене:
– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике, смотрели чёрно-белый телевизор. А сейчас у нас есть всё: дорогой дом, хорошая мебель, престижная машина, телевизор плазменный! Но… 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной!
Жена:
– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор…

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные…
Парень:
– Ну ладно, шучу, шучу..

Мужик с возмущением обращается к соседке:
– Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
– Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !
– Зачем, мамочка?
– Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да!? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая…

Когда мой будущий свекр увидел как я выпила полстакана СПИРТА… он ОШАРАШЕННО сказал: “Закусывай ДОЧКА”, а я ему ответила: “Не балованная, могу занюхать и рукавом”…

– Вчера целый день деньги отмывал.
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелек нагадил..

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

– Что такое женский рай?
– Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
– А что такое женский ад?
– Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

– Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
– Ну если думаешь это его развеселит….

Геолог спрашивает чабана:
– Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
– Белые или черные? – спрашивает чабан.
– Ну, черные.
– Черные – 2 килограмма.
– А белые?
– И белые – 2 килограмма.
– А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
– Черным или белым? – уточняет чабан.
– Ну, черным.
– Черным – 1 килограмм.
– А белым? – не унимается геолог.
– И белым – 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
– Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
– Ну-у, так черные ж мои… – oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
– А-а-а, А белые?
– И белые мои…

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
– Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
– И ты тоже…

– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на
60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
— Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?
Водитель:
— Хорошо бабуля скажу, не забуду!
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?
Водила тормозит и за голову хватается:
— Забыл сказать!
А после Решетниково уже проехали 100 км.
Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет:
— Бабуля, приехали, выходи!!!
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
— А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот № 325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот № 133!
Девушка встает и бьет рассказчика по щеке.
— За что?
— Я ведь тебя предупреждала, что не люблю пошлятину.

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает».
Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Отвали, я тебе что… электрик?».
«Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…»
«Так, какой холодильник??? Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано??? Отвали».
«Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?»
«Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник??? Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!»
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он.
«Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт».
«И что за торт ты ему испекла?»
«Эй… У меня на лбу написано, что я кондитер?»

Мужчина без ноги познакомился с женщиной. О том, что у него протез, сказать не решался до момента, когда уже легли в постель. Протез незаметно снял и положил под кровать.
– Маш, ты знаешь…..
– Что милый?
– Вот, посмотри….- берет ее руку и прикладывает к культе.
– Ничего, милый, – вздыхает женщина, – я его вазелинчиком смажу.

– Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
– Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

На уроке геометрии училка:
– … прямая ЕБэ…
В классе смех. Она снова:
– … прямая ЕБэ…
Смех громче. Тут она поняла в чем дело:
– А-а, прямая БЕ!

Ребенок спросил у мамы:
– “Мам, как я родился?” – и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: “Ну, ни2*я себе! Дельфины!”, вспоминают и боятся до сих пор.

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ – «поставить на будильник ее голос».

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments