Улыбайся. Жизнь прекрасна. 17 Ноября 2023
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами: “Если б я имел коня…”. Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня… Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня… Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…
— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
— Нет, , это вы плохо знаете моего папу!
Как все запущено…,как все запутано….
Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты..,.! Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала…
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца.
— Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Три поросёнка
— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
— Вовочка! А что, у вас своих нет?
— Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август…
Она не одна, она с кузнецом придёт…
Мать с Вовочкой вернулись с курорта., Мать рассказывает отцу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России. ..
Вовочка бормочет:
— Ага, Герой! А один спать боится…
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь., Год у него пролетел за 10 минут
От сердца и почек дарю Вам цветочек
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
отчетный квадрат перед приездом проверяющих асфальтирование дорог
— Тому, , кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Помимо журнала Максим выходит детский журнал “Максимка”
— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
— Рот в рот — получается микроб!
— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
— Плачет или симулирует?
— Гулять с родителями — быть лузером.
— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
— Как вести себя в постели на тихом часу?
— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это. .
— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Оставляя детей в доме одних, , наyчите их на все звонки отвечать: “Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет”.
“Уши спящей жены, когда я разговариваю по телефону.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
“Красную шапочку”, но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
— Вот вы написали последнее предложение диктанта., Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
“Ща спою!”
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
— Что это такое?
Дети хором: — Х[рен]!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
— Так, , сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х[рен] нарисовал?
Учительница в классе:
— Дети сегодня мы будем изучать букву “Х”
Вовочка тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву “Б” отца не привел.
“Ой, мамочки, какая здоровенная мышь”
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?
— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
— Что, , что, что!?
— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.
— Шишки?
— Ага, сиськи.
“Созрел на 13%”
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
— Мама, мама, , там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твоё новое платье?
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
“Сменщик”
Вовочка:
— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говооришь:
— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , , а она:
— Естественно!
Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
“Да. и дедку с бабкой. и внучку. и репку””
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая., Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
“-Там твоя теща купается! Я боюсь!”
Запись учителя в дневнике Донцовой: “Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
Продам портфель, букварь, , дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое
Боря, 1″Б”
“не подсматривай”
— Дети, придумайте предложения со словами “некто” и “нечто”. Пожалуйста,
Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
Продавец спрашивает маленького мальчика:
— Ты точно помнишь, , что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
“Тигра пропили”
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, , кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— С@КИ!…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3,4, 5… и так до самого утра!
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
“Комбайн на рок-концерте”
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
— Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.
— Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, , когда ударит молотком по пальцу.
“Темза, сэр”
Сын:
— Пап, , откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Малыш смотрит, , как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: — Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку! — В слюнях что ли?
“В упорной борьбе опять победил алкоголь”
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, , долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.
