Чат неактивен

После свадьбы зять объясняет жене и теще …

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед – мясо, овощи,
фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
– Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным – теща.
Жена кричит:
– Нахал !
Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет !

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
– Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
– Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
– Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
– Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
– Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
– Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
– Да, он сказал, что это – кое-что.
Мама возмущенно:
– Это у него – кое-что, а здесь, что-надо!!!

– Мама, подари мне братика…
– Зачем, дочка?
– Да мы будем вдвоем тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь…

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
– Посмотри, мама, это Миша! Он – необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже, чем я!

Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола “украсть”.
– Посадить.

Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2… Циля, ты слышишь? Физика – 2!
Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика – 2!
Так, пение – 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: – Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 милионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь – пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш… Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: – Тогда, ты трахнешь ее еще раз!!!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
– Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
– Да? Ну и что?
– Может кабанчика забьем?
– Кабанчик-то чем виноват?!

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
– А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
-… х22м.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
– Ну кто чем, а я мелом!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-… … . А кто звонит… . ?

Сынок, мне тут птичка напела что ты принимаешь наркотики… это так?
– Зашибись, ты с птицами разговариваешь, а я наркоман??!?!

Старшина обходит строй новобранцев.
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сын торчит в интернете.
Мать: – Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): – Ща, мам, ща…
Мать: – Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
– Повёлся, сопляк…

Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку – Поймаешь, отлупи паскуду. Не известно о чём думала теща, метаясь по кухне из угла в угол.

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее.
Жена спрашивает:- Кто это был?- Да какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: “Ну что, солнце, горизонт чист?”

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик – за 2 метра ростом, плечи – косая сажень, накачанный – аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок – метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
– Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
– Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце – и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
– 94…

– Вчера возвращаюсь из командировки, раньше времени, открываю шкаф, а там любовник жены!
-И что?…
-Что, что? Я ему говорю:” Ты что-идиот? Сколько раз тебе повторять, что мы развелись, и она давно переехала?!!!”

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет.
– Поточи ножи, а то мужу некогда…
Точит и думает:
– Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде,
садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом
ещё кнопка большая красная с надписью АУТ.
Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под
капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там
кнопки. ТО-это тёплое обмывание, ОТ – обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона…Ваш ч222 под подушкой!!!

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
– Как???
Бабка:
– Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции…

Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не
было папа приводил тетю и
они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка
сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа.
Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было
папа приводил тетю и они
занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей
когда папа был в
командировке…

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования – обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка – счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка… Один, два… девять, десять… пятнадцать… Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской – они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
– Начинаю заново

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
– Ну видишь, не заслужила.

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
– Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
– Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

– Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
– А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
– На час?! Да я за 5 минут кончаю.
– Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
– Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

– Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
– Какой же он прибалт?!
– Ну не знаю, прибалтывает за десять минут…

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
– А Вам, голубки, не к нам!
– А куда?
– Вам в кукольный театр!….

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
– Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
– Звоните “02”, в милицию, а не “01”.
Женский голос:
– Дураки, ему лестница нужна!

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
– Владлен – означало Владимир Ленин, или Даздраперма – да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать “Триперок”.
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
– Триперок – тридцать первое октября, мой день рождения…

Вчера у кума на даче пили самогон!!!,,, На утро,как заново родился!!! – Как это???,,,.В капусте,бл@ть,нашли,,,

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бля@ских перестановок еще не видел !

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама! ”
Вот тут я и обоср. . ся…

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%2 его знает…
— Вот! Это как раз философия!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика:
– А ты что же влез?
– Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось…

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

– А сколько у вас было мужчин?
– Да четыре или пять.
– Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
– Ой……и не говорите, не задалась неделя…

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток жалко…
— Вы глаза закройте, когда варить будете!
— Шо, каждому?!

— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
— Нет.
— Почему?
— Я и за понедельник страшно устаю.
Она ему: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Он пришел, а дома никого нет.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Пишу в соцсети :
– Ищу жену добрую , нежную , красивую , умную , хозяйственную .
Пока писал , оглянулся – а она сзади со скалкой стоит . Сама меня нашла .

Записка на холодильнике : Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом – не сиди в Одноклассниках , свари борщ…………)))

Стояла в магазине, размышляла- что лучше купить— колготы или чулки?… Продавщица меня, просто огорошила: “Да бери чулки!.. пусть кормилица….. дышит!!!……..)

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются…….))))))))))))))

В мясной павильон входит женщина гружёная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдаёт:
-“Блин,забыла мужу сигарет купить”……..)))

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
– Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

В одном купе едут мужчина и две женщины – городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
– Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
– Ага… И меня два раза в тамбуре!

Сидят охотники на привале. Выпили, начали разговор про собак. Эх у меня была собака говорит первый-Пошел значит я на охоту, а ружье дома забыл. Ну и что спрашивают охотники–А что объяснил ей она сходила и принесла. Это ерунда говорит второй-Была у меня собака, пошел я на охоту, ружье взял, а патроны вот дома забыл. И что спрашивают другие? А что говорит-показал ей ружье, переломил стволы, показал что патронов нет, убежала и принесла! Ерунда говорит третий. Вот у меня была собака, пошел на охоту а ружье и патроны тоже дома забыл. Посмотрел ей в глаза, порассуждал что зря пошел, что лучше бы дома с женой забавлялся. Она взяла и убежала.И замолчал рассказчик.. Ну и чем дело кончилось спрашивают охотники? Чем, чем–соседа за х22 привела!!!!

..было это давно, ещё моего отца не было…жили мы с дедом…бедно жили хлеба даже не было…приходилось чёрную икру мазать прямо на сухую колбасу…иду, значит, я с охоты…а на пути – толстенное дерево…ходил я, ходил вокруг него, нет, думаю, не обойти мне его, попробовал плечом свалить – не получается….надо его спилить…пошёл домой за пилой…
– Где пила?, говорю жене…
– Не пила я!…отвечает…
– Последний раз спрашиваю!
– У соседа…
– Зачем дала?
– Не давала я…
– Последний…
– Он сам на меня залез…

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Учитель сказал, что с математикой у меня совсем туго, и поставил в мой дневник какую-то цифру.

Идёт экзамен.

Профессор: – Итак, на борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: – Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации. Вижу – у неё стоит дедок пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах. Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:
– Что у Вас случилось?
– Все вы здесь ворьё!!!
– Нам очень ценно Ваше мнение!!!
– Да идите вы все нах…й!!!
– Большое спасибо!!! Приходите к нам ещё!!!
Пенсионер плюнул, развернулся и побрел.
Менеджер (обращаясь к женщинам):
– Вот так надо с покупателями работать.

Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус, и говорит:
– Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах – всё равно толпа…

В г. С. есть улица, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает:
– Минет – двести.
Дедок:
– Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
– Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках!
Шел я тут как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду
я, значит, мимо этой песочницы, а там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
– А ты видел, как девочки писают?
Тот важно отвечает:
– Я и страшнее вещи видел…

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал, и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся – это ничего не сказать…

…Битком набитая маршрутка.Сидит интеллигент в очках ,лет 50,а рядом полубоком стоит толстая женщина. Вдруг эта женщина дала этому интеллигентному мужчину оплеуху ,обозвала хулиганом и вышла. Все в недоумении окаменели не веря,что он может позволить себе такое хамство.Сзади мужчины сидели два мальчика лет 8 и спрашивают его
-Дядя,Вам очень больно?
-Нет,не больно…Простите нас пожалуйста,это наша учительница, мы ее не любим, ущипнули за попу и спрятались.
…Вот тогда пассажиров то и прорвало,та так ,что маршрутка тряслась….

Городской автобус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:
– Ой, моя остановка, мне пора…И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
– Ты чё сёдня такая лохматая?
– Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
– Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!
Мужчина:
– Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны…

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло…

Мужику подарили дорогого красивого попугая, Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
– «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик – растроганно:
– «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
– Попугай, ещё тише спрашивает:
– «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
– А меня с работы уволили!!!
– Я не понял, а что это ты радостная такая?
– А остальных посадили!!!

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
– Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
– Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
н2222л!!!

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
– Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски п22222кa! .
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
– “П222ы, что ли?! ”

Профессор спрашивает студента на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

– А здесь есть блютуз?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А мп-3 есть?
– Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…

– Соломон, сколько будет семью восемь?
– А мы продаем или покупаем?

Учительница:
– Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
– Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

В трамвае
– Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
– А впереди вас люди виходят?
– Выходят!
– А ви их спрашивали?
– Спрашивал!!
– Ну и шо они вам сказали?

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
– Лиса, ты куда так несёшься?
– Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
– Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
– А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Муж, придя домой, спрашивает у жены:
– Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
– Чу-де-са!

Учеников 1-го “А” сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У неё красивые плечи…
– У неё красивое лицо…
– У неё красивые ноги…
– У неё красивая грудь…
Вася Сидоров говорит:
– А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
– Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
– Вовочка! А ты-то куда направился?!
– Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните – там у неё только одна п222 и осталась…

Пишу смс подруге: – 37,5, все болит…
Смс в ответ: – Не могла найти покороче?

Могучий русский язык в объявлениях:

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции “Кузьминки”… Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек “Вторсырье” принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана “Лучшей сукой породы”.
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

– ТЫ чего унылая такая? – Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник:
– Так они же в каждой аптеке!
– Вооот все такие умные были!………….Одна Я, как дура – в маске ОБЕЗЬЯНЫ.))))))))

Простуда и кашель при сильном морозе
Поверьте – ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе
Бежишь и не помнишь куда )))))

Сынок, как экзамены?
Подорожали, папа.

Дорогой, ты, что меня ревнуешь????
Нет, бл….., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!))))))

Корпоративная вечеринка подходит уже к концу…….
– Елена, вы любите сухое вино????
– Н-ннасыпайте))))

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments