Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октяьрь 1 2020
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть нельзя…
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Муж и жена вернулись с разных курортов.
Ночь. Жена вскакивает и кричит:
–Ой, муж пришел!
Муж с ужасом:
–Где он? — и лезет под кровать.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили.
Ну, раз так – выпили с напарником водочки.
Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то “не такая”…
Отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
– Чай будешь?
– Нет…
– Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель..
Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»…
Хозяйка дома говорит квартирантке:
– Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?
– Pабинович, что бы вы сделали, если б откpыли гpаницы?
– Залез бы на деpево.
– Почему?
– Затопчут.
Перед светофором останавливаются два авто – Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
– А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, сука переписывается с бабами!
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: “Шестнадцать”.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось…
— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
– Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит…
– А ты что, сам даже поесть не в состоянии?
Девушка, написавшая в соцсетях “ищу одыкватнава парня” скорее всего найдет то, что искала.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич “Яааааааа-Хуууууууу”, ускакал в прерию.
Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
– Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
– Девушка, сколько вы весите?
– Это секрет…
– Ну скажите хотя бы первые три цифры…
Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Hапомните вашу фамилию…
— Семенов.
— Простатит?
— Hет, Hиколай.
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю – когда мы поженимся.
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
– До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову – яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
– Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
– То есть пересекаем?
Водитель:
– Параллэльно, в эвклидовом понимании!
Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике “выше руки, мы не видим ваших ручек”? Ответ: они в доле с карманниками
– Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?…
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
– Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
– Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ
Бабка крутится перед зеркалом:
– Дед,а дед…., ну как я выгляжу?
– Блин…., красавица! Ну прям египецкая Клеопадла!
— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный…
Вчера в новостях по телеку передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей.
Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно… завидно.
– Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились…
Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.
Еcли вы чaсто угaдываете бyквы в рaзличных рeбусах, бросьтe эти глупости, зaймитесь сeйфами…
Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
– Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: “Сара умерла”. Ему говорят:
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: “Продам Москвич”.
Красиво одеваться и красиво раздеваться – два очень разных искусства.
Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему.
Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил домашний кинотеатр.
Включил и развлекайся.
— А тебе что купил?, спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Муж исчез из дома в пятницу вечером, вернулся в воскресенье ночью, пьяный и счастливый.
Жена:
– Ты где пропадал, урод?
Муж:
– Так н-на рыбалке же!
Жена:
– Опять? Ну, надеюсь, хоть в этот раз поймал что-нибудь, наконец?
Муж:
– На конец? Т-типун тебе на язык, дура!
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху… Запутала все снасти, полдня трахались!
– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало 58 машин. Из них 12 – синие.
С женского форума.
– Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой – это значит я его люблю, или ещё с кем попробовать?
Парень – девушке:
– Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?
Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:
– Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?
– Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Говорят, размер груди передается по наследству.
Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
– Значит, у тебя папины гены!
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
– У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой – как гончая.
Второй:
– А у меня маленькая, домашняя, уютная – как болонка.
Третий:
– Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
