Учительница проверяла сочинения и плакала …

Учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

– Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
– да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…

Прибегает муж домой:
– Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
– Да ты что! Мы же ничего не умеем!
– А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
– Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
– А он нам зачем?
– А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три. Америкaнец говорит: “Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!” Хвaтaет один и вывaливaется. Арaб говорит: “Мой нaрод сaмый умный!” Быстро хвaтaет другой и вывaливaется. Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п… “Дa нет,” – говорит еврей, – “Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул…”

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
– Какая твоя заветная мечта?
– Хочу кентавра.
– А что это такое?
– Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
– А зачем тебе оно ?
– Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое – ОН и ОНА…
– Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
– Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел…

Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

.. Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
– Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть более простое решение, – ответил рыцарь, снимая штаны.
– А других простых способов нет? – поинтересовалась принцесса.
– Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье…

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
– Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
– Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Украинская деревня… тихий вечер… Новый украинский фермер читает в кровати “Фермерский журнал”, жена рядом вяжет… Он отрываясь, задумчиво:
– А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
– А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается:
– Погодь… – встает, выходит из хаты…
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
– Так. За корову и козу – це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь тра@@у”.

– Как дела?
– Не очень!
– Что, секс редко бывает?
– Несколько раз каждый день!
– Ого, с кем так?
– С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

– Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Мужик у сексопaтологa:
– Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
– А вы купите стaртовый пистолет.
-???
– Ну когдa “подойдет” – пaльните в воздух и вaс “отпустит”. сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
– Док, я с женой рaзвелся…
-???
– Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую – “подходит”… Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф… .
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф… Па Фрунзенской пойдете?

Муж с женой сидят в пaрилке, вдруг врывaется огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
– Сейчaс я тебя, бaбa, буду нaсиловaть! Кaк тебя зовут?
– Олей…
– Олей? Лaдно… не могу я тебя нaсиловaть, у меня мaму тaк зовут… Тогдa я тебя, мужик, изнaсилую! Тебя кaк зовут?
– Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей…

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить…

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чёрным глазом и спрашивает:
– Ты чё делаешь?
– Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
– Чё, серьезно, что ли?
– Правда. Из пулемёта как шмальнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
– Чапай, а ты не др…..ь, часом?