Улыбайся. Жизнь прекрасна. 1 Сентября 2023
Дети:
— А у моего пaпы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
— Дa ты чееее..,..!?! Покaжи!
— что такое КПСС? — набор глухих согласных.
“Защитники природы и защитники архитектурных ценностей .так и не решили – кто главнее.”
— Девушка, а как Вас зовут? — Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?! Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его.
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой”Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
“Посетила парикмахерскую и детский сад. Сейчас домой.”
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника. Один спрашивает другого: — А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать? Второй ему отвечает: — Я из свой двустволки, — бах, бах! Готов медведь! Первый: — А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать? Второй: — А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя! Первый не унимается: — А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать? Второй: — Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя! Первый: — А нет у тебя бревна Второй: — Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
Детский сад, воспитательница спрашивает: анeкдотов.nеt — Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? — Стюардессой. — А ты знаешь, что делает стюардесса? — Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
“Василиса прекрасная и серый волк.”
Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера: До Каширки доеду? Водитель говорит: Параллэлно едем. Пассажир не удовлетворён ответом: Блин, мы пересекаем Каширку или нет? Водитель терпеливо: « Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу
Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал: — Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной. Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал: — Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад. Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой. — Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка. — Ой, он просто не смог её поднять!
— Слушай, советом можешь помочь? — Извини, нет. Вчера два последних отдал.
“сразу понятно: изба-читальня”
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. aнекдoтов.net — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
“Три сзади, потому, что там джакузи…”
— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели…
Собеседование при приеме на работу. — У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме? — Да, это так. — Сколько будет 12х37? — 49. — Но это даже не близко к правильному результату!.. — Но ведь быстро же!..
“Чтобы у зрителей были глаза круглые”
— Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой? Вовочка: — Коррупция!
На уроке православия: — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди? Вовочка: — В заповедник!
— А зачем артисты на концертах кричат публике “выше руки, мы не видим ваших ручек”? — Они в доле с карманниками.
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света? анекдотoв.nеt — Да, хорошие были времена!..
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень — ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь — помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает: — Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел? — Ну прикинь… ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час… и тут… ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!
— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай! — Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? Быть бидэ…
Работаю на СТО. Мужичку помог по мелочи. Далее диалог. — Сколько с меня? — Сколько не жалко. — Ого-о! У меня столько нету!
— Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь? — Ну, фрукты… Овощи… Мясные продукты… Упругие сиськи… Тонкая талия… Стройные ножки… — Достаточно, Вовочка.
“И на каждой ветке по вороньему гнезду…”
Новые батарейки “Дети прокуроров”! “Дети прокуроров” — никогда не сядут!
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!…
” Это не Хабаровск. Это москва!”
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. — Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж. — Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали. — А что же Марью не трогали? — Да не хотела она…
Как повысить трудовую дисциплину в Думе. Делаем объявление: — Просим всех оставаться на своиих местах. Через пять минут будет произведен арест подозреваемого в коррупции! Кто останется сидеть, тот спал на заседании.
“Это барибал ! Ему балалайка не подойдет!”
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. — Да и я не всем отказываю…
“Фигня! Без синей изоленты всё равно свалится!”
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты
Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. “Говнина” уже запатентована.
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
В офисе. Шеф говорит секретарше: — Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую. — Ух ты! А зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.
“Дома свободны живите кто хотите…Дядя Дэн”
Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: “Давай хоть за деньги переспим” Она ему: “у меня нет денег” Он ей: “я плачу” Она ему: “не плачь, всё у тебя будет хорошо. “
— Алло, такси? Вы в столицу Таджикистана возите? aнекдотoв.net — Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Душанбе? — Ага, спасибо… Ду-шан-бе… семь букв… Подходит!
“Горячее же, конечно, рукой не возьмёшь!”
— Ты слышал, Гиви вчера параличом заболел, весь левый сторона! — Он же вчера весёлый был! Как такое случилось?! — Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом совсем всё лэвый! — А что с этим… ну, панимешь… с этим как? — Успэл перекинуть…
— Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному. — Чушь какая!… — Ничего! Проголодается — вернётся.
Моя любимая особенность русского языка: когда пишут “не могу помочь при всём желании”, это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут “ладно, хрен с тобой”, это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.