Чат неактивен

Маленький мальчик ел в автобусе шоколадную конфету …

Маленький мальчик ел в автобусе шоколадную конфету. Потом он достал еще одну, и еще одну… Глядя на это, рядом сидящий мужчина сказал:
— А ты знаешь, что шоколад очень вреден для зубов? И от него толстеют!
Мальчик отвечает:
— Мой дед дожил до 105 лет.
Неожиданный ответ ребенка озадачил мужчину, и он спросил:
— Ты думаешь, это потому, что он ел много шоколадных конфет?
Мальчик деловито посмотрел на незнакомца и сказал:
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
– На, поговори!
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
– Алло…
– Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
– У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
– А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
– А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
– Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
– Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа – тренер сборной России по футболу!

Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил:
— А что это такое, папа?
Даже глазом не моргнув, он отвечает:
— Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса.
Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами.
— А почему их тут три?
— Это для старшеклассников – по одному на пятницу, субботу и воскресенье.
— Круто! – говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами.
— А это тогда для кого?
— Эта упаковка для студентов – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
— Вау! – воскликнул мальчик. – А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками).
Папа со вздохом отвечает:
— А это для женатых мужчин – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: “Самая лучшая попа на свете!”
До такого ответа могла додуматься только она. -А кто такая Света?.

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб. Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 15 тыс.
— Почему только 15? Вы должны ещё 70!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! :)

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Молодая девушка надела на свидание прозрачную блузку, под которой не было бюстгальтера.
— Не смей идти в таком виде, — пригрозила бабушка.
— Расслабься, бабушка. Сейчас так модно. Зачем скрывать свои бутоны? — ответила девушка и пошла на свидание.
На следующее утро девушка вышла из комнаты и увидела свою бабушку, которая сидела без кофты. Девушка просто сгорала от стыда и пыталась объяснить бабушке, что скоро придут ее друзья и что так не прилично себя вести.
— Расслабься, дорогая. Если ты показываешь свои бутоны, то почему я не могу показать свои подвесные корзинки?

Пришел как-то дядя Мойша в гости к брату, навестить племянников. Те сразу набежали на него, окружили, и давай спрашивать:
— Дядя, Мойша, а что ты нам принес?
А дядя Мойша, само собой, ничего не принес, но брат рядом, нужно как-то выкручиваться. Он говорит:
— Сегодня ничего, но вот завтра принесу вам шоколадных конфет!
— Класс! – Дети обрадовались, отстали от Мойши. Посидел он с братом, пообедал, ушел.
На следующий день приходит, снова племянники его окружают:
— Ура, дядя Мойша шоколадных конфет принес!
— Да, таки не было у этого проклятого продавца шоколадных конфет. – Выкручивается Мойша. – Были только ириски!
— Уууу. – Загрустили племянники. – Дядя Мойша, да нам все равно, принеси хотя бы ириски.
— Ладно. – Расстроился Мойша. – Куплю ирисок.
На следующий день он приходит, племянники уже ждут его у дверей. Мойша заходит и громко говорит:
— Я вот, что подумал, дорогие мои племянники! Пока я жив – вы будете у меня, есть только шоколадные конфеты! Поэтому, будем ждать, пока их завезут!

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Молодая жена — мужу, гневно: — Лифт сломался! И я пешком поднималась на седьмой этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! — Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживлённо говорит другому: — Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
– Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
– Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе “скорую”.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом…
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
– Ну что, пот222мся или в театр сходим?!

В лифте было очень много людей. Максин безумно рассердилась, когда увидела, что ее муж прижался к роскошной блондинке.
Когда лифт остановился, блондинка повернулась к Ирлу и дала ему пощечину, при этом сказав: «Нечего меня лапать».
Когда пара пришла на парковку, Ирл сказал: «Дорогая, я не трогал ту девушку. Ты же мне веришь?»
«Конечно ты не трогал, дорогой, — сказала спокойно жена. А вот я — да».

Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонариком, ища ценные вещи, когда вдруг раздался голос: «Иисус следит за тобой».

У него сразу же пошли по коже мурашки от страха. Когда голос затих, он опять начал осматривать дом, как вдруг опять раздался голос: «Иисус следит за тобой».
Вор никак не мог понять, откуда доносится этот зловещий голос. Наконец-то, в конце комнаты он увидел попугая: «Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугая.

«Да, — признался тот.- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит на тебя».
Вор вздохнул с облегчением и сказал: «Предупредить? Да кто ты вообще такой?»
«Моисей»,- ответил попугай.
«Моисей? Кто это додумался тебя так назвать?»
«Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом».

Автомобиль Джима странно вилял всю дорогу, поэтому его остановил полицейский и попросил выйти из машины.
— Не могли бы вы дыхнуть в алкотестер?
— Нет, — отвечает Джим. – Видите ли, у меня обостренная астма, так что это может вызвать приступ.
— Хорошо, — говорит полицейский, — тогда вам придется сдать кровь на анализ.
— Это я тоже не могу сделать, офицер. Я болен гемофилией, а это значит, что из-за открытой раны я могу истечь кровью до смерти.
— Ну ладно, — отвечает полицейский. – В этом случае мы возьмем у вас образец мочи.
— К сожалению, — говорит Джим, недавно у меня обнаружили диабет, поэтому уровень сахара будет действительно низкий.
— Хорошо, тогда просто пройдите по прямой линии!
— Не могу, — отвечает Джим.
— Почему?! – кричит раздраженный коп.
— Ну… потому что я пьян!

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
– К маме в село… картошку садить!

Старик жил один. Он хотел посадить на огороде картофель, но копать землю для него было слишком тяжелой работой. Единственный помощник – сын Джейс – сидел в тюрьме. Тогда старик решил написать ему письмо и пожаловаться на свое затруднительное положение.
Дорогой Джейс,
Я себя очень плохо чувствую, так что в этом году, наверное, у меня не получится посадить картошку. Я уже слишком стар, чтобы вскопать весь огород. Если бы ты был здесь, я бы не знал беды, потому что ты мне всегда помогаешь…
Люблю тебя,
Папа.
Через несколько дней старик получает ответное письмо:
Отец!
Ради всего святого, не вскапывай огород! Я ТАМ ПОХОРОНИЛ ВСЕ ТЕЛА…
Твой сын Джейс.
На следующее утро федеральные и местные полицейские прочесали весь огород, но не нашли ни одного тела. Они извинились перед стариком и ушли. В тот же день ему пришло еще одно письмо от сына:
Дорогой папа,
Теперь можешь сажать картошку. Это лучшее, что я мог для тебя сделать в данных обстоятельствах.
С любовью,
Джейс.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
– Конечно профессор!
– Что-то не припомню где вы сидели.
– С краю за колонной.
– Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
***
К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Уходите отсюда!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
– Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
– Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!
***
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
– Ну что, паразит, ты удивлён?! – и включает свет.
– О-о-очень. . . – только и смог выговорить садовник.
***
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал – и захотелось!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments