13777

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: — Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: — Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее… Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
– Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
– Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку – хорошо, что не гавкаешь!

Объявление в Интернете: “ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом”.
Комментарий: “Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! ”

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

– Бабушка, расскажи сказку!
– В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
– Ба, ну и как, расколдовали ее?
– Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..

– Бабушка, расскажи сказку!
– В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
– Ба, ну и как, расколдовали ее?
– Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно – козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила – да так и не проснулась!..

– Свет мой зеркальце скажи…
– Отвали!
– Ну, скажи.
– Нечем порадовать, нечем!

– Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
– Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать – это некультурно.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
– Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
– Старшины Пилипчука!
– Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой?
Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
– Старшина Пилипчук!
– Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
– Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
– А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
– Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
– Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
– Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп*здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом – хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина…

На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– Пи***ц тебе – я ее мать

– Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
– Ничего. И даже немного вредить!

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
– Бл@, как же губы устали.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло…
крики, визги…
стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!…
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???… Ну есть же пакетики для этого!!!…
А ты что? Ёб… ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все… хорошо…
… Пойду пассажиров успокою……
Летайте нашими авиалиниями!

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
– Извините, а где у вас примерочная?

– Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну если только отвертка крестовая!
– Еще один…

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помаде – Три педальки, а ножки – две.

Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ.
Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ.
За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ.
Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ.
Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ.
И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!

– Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
– А ты что на мне жениться собираешься?
– Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости – но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

-Мам, я есть хочу!
– Ну разбей себе два яйца.
– Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне пожрать дала!!!

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: – Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
– Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
– Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
– Давай рацпредложение…
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
– Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
– Давай рацпредложение…
– Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
– Давай рацпредложение…
– Не знаю.
– Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
– Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
– Да-а…
– Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
– Да-а…
– Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Приходит чабан к врачу:
– Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
– А где ваши анализы?
– Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
– А зачем она вам?
– Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
– Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
– А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Кавказец стоит и – чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
– Что, Гиви, канэц зачэса, да?
– Нэт, сэрэдына…

14 пачек презервативов, пожалуйста!
– Пакет надо?
– Нет, она у меня красивая

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
– Внучка, мне к врачу!
– К какому?
– Ну.. к этому, как его… ну как его..
– К хирургу, стоматологу, терапевту?
– Ну к этому.. который по х.ю..
– Дедуль, им всем по-х.ю, одному гинекологу до пи.ды!

Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а что такое стюардесса?
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
– То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

– Алло! Это Авиаклуб? Здравствуйте! Хотим другу подарок сделать на день рождения. Скажите, сколько у вас стоит прыжок с парашютом? Сколько-сколько?! Понятно… а если без парашюта?

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Ржевский на банкете:
– Пойду посс@ть!
– Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: “Пойду посмотрю на звезды”.
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
– Hет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
– Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
– Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
– А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит! !

– Ты какой-то бледный, что случилось?
– Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
– И что?
– Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
– Ну?
– Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять идем? – Та молчит.
– Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– Нае…ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Да тихо, ты. Я обуваюсь…

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей – молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
– Девушка, а сделайте мне минет…
– Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
– Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу… Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье… Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье… У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
– Ням… Ням… Ням… и шапочку!?