Чат неактивен
ГлавнаяВопросы и ОтветыВсё о СимеДеловой СимФорумБлогиОбъявленияФотогалереяИгрыСвяжитесь с нами

Гость | 

Вчера решил бросить пить …

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял – не добросил.

В ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?

Сидят студенты и ждут еще одного.
– За что выпьем?
– Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
– Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

Прапорщик построил роту.
– Проверим состояние обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите

Заголовок новостей экономики:
– Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
– Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента…

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Картавая девочка боится произносить вслух слово “атрибут”…

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре,
а ковер на стене висит…

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

– Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели.

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу.
Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
– Что случилось?
– Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Дама:
– После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Люся…
– Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
– Ну как, подошли?
– Не совсем, немного жмут.
– Значит они вам узкие.
– Да нет, это у вас декольте глубокое.

– Рядовой Петров!
– Я!
– Вы ходили вчера в увольнение?
– Так точно!
– Вы видели у ворот части проститутку Машку?
– Так точно!
– Вы ее проигнорировали?
– Так точно! Три раза…

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно. Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!

Разговаривают дети:
– Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
– Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Случай из жизни.
Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
– Папа, а что такое “лиштравка“?
Папа:
– Хм… А где ты это взяла?
Анечка:
– Ну как же! “..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку…`

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.
«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.
– Сара, кто это?!
– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания

В комнату вбегает бледная горничная:
– Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
– Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

На кладбище:
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище…
— Но не у логопеда же!!!!!!

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
– Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона.
Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона…
Вопрос с места:
– Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
– В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога…

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
– Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
– Прямо, прямо, в четверг – направо.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!

А ведь согласитесь:
– в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится;
– в 5-8 – с тем, у кого можно списать;
– и в 9 -11 – с тем, с кем можно поржать.

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
– Пойдем, кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат – в замке ключ поворачивается.
– Ой, – говорит художник, – Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!

Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
– И что же ты ему сказал?
– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
– Ну и чем все закончилось?
– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

«Такого вируса у меня еще не было», – удивился зять, увидев за компьютером тещу.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
– Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
– Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
– А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?
– Девушка, у нас его отродясь не было!
– Да?!… И газа тоже не будет!
– Милочка, и этого газа сроду не бывало!
– Хм… И воды тоже не будет!
– Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
– То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
– Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
– Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!