Улыбайся. Жизнь прекрасна. 28  июня  2024

Улыбайся. Жизнь прекрасна. 28  июня  2024

— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?

— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!

— А чем они будут платить по этим контрактам, если у них денег нет?

  Компьютерный задрот.

Отец -дочери:

— Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. ..

— И не надо, радость моя! Возьми её с собой!


В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceкcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования…, тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — т22222ь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.

Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком “Все равно теперь посадят! ” изнасиловал Ф. еще раз.

  – Вы бы мне ещё еду пластмассовую дали!

В аптеке:

— Извините, а у вас есть г2222н с усиками?

— Есть,  но он сегодня не вышел на работу.


Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.

Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг

Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:

— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?

— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?

— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

  Младший такой же нытик как папаша

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, , но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам…


— Девушка,  почему мы с вами еще не знакомы?

— Боженька бережет тебя, глупое создание.

  Раввину больше не наливать!Как он обрезал бедного Шлакбаума!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:

— “Маша, меня в язык ужалила пчела,  что делать? “

Она, ПИШЕТ: — “Надо ехать в больницу”

Он(пишет в ответ): “ДУРА млять, я же слышу!!!


Отец сыну:

— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!

— И какие же это фразы?

— “На себя” и “От себя”!

Где-то фото видел. Этот довыделывался. Машина в хлам.

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ

Если она красивая, скажи ей,  что она умная.

Если она умная, скажи ей, что она красивая.

В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

  Мне продайте. Я достиг НИЧЕГО!

— Люся, , где ты вчера ночью была?

— По району гуляла.

— Он же неблагополучный!

— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

  инструктор сказал перед приземлением сгруппироваться

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

— Я предлагаю встретиться у метро “Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

— Плохо.


В момент, , когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

Это лама!!! За козла отвечать надо!

— Ты чем увлекаешься?

— Я геймер!

— Как, , а что у геев там меряют?


Шесть навыков успешных людей:

  1. Нет
  2. Сегодня не смогу

3., Завтра тоже

  1. Посмотрим
  2. Точно не знаю
  3. Если что, я сам позвоню

Это мы еще посмотрим с какой стороны вылетит птичка.

В электричке по вагону проходил дед- торгаш. Свой товар он описывал словами

“энергосберегающие экологически чистые пылесосы”.

Торговал он вениками.


— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

— К психиатру!

  Сэр, ваша карета подана

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:

— Чу мин сянь дуф хе!

Девушка задумчиво отвечает:

— Ян фан си.

Парень, злясь, громко:

— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!

Девушка отвечает:

— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, , как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!: )))


— Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?

— Говорят, он спросил в магазине: “Этот “Президент” просроченный, можно заменить? “И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним…

— А его-то за что?

— Он ответил: “Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем”.

  Умный в гору не пойдет…..умный снизу все увидит…..

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.

— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

  Это еще не все! Дома куда не присядешь – в попе кубик!

— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!

— Вас раздражает шум двигателя?

— Нет, , выхлопные газы!


Муж собирает вещи. Жена:

— Ты куда?!

Тот объясняет:

— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!

Жена тоже начала собираться. Муж:

— А ты куда?

— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

  хозяева, блин! ни помыть ни покормить! все сам

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.

Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:

— А как на счет заехать в лес пер22222222ся?

Монашка говорит грустно:

— Да нам нельзя, нас все время проверяют.

— А если в зад? -, предложил водитель машины,

— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:

— Везет же вам водителям, т22222222ь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам п22222м приходится в монашек переодеваться…


— Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?

— Кулачком поработайте.

Потому что папа!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.


Заказал жену на час.

Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

  Битлз – Альбом Эбби Роад 1969

Препод по математике говорит студентке:

— 69, а дальше?

— Прополоскать рот?.


— Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится?

— Конечно, Додик, , ты же не вечный.

  Решил вздернуться 

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…

Женский голос из первого ряда:

— Простите, профессор, сколько?

— До двенадцати.

— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

— С двенадцатью, конечно..

— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…


— Сынок, ты уже большой., Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?

— Да, папа.

— А вот теперь — о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?

  Секс-бомба

— Почему вы нарушили подписку о невыезде?

— А я пешком…

0 0 votes
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией

Share this post

Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments