Чат неактивен

Грузин в кассе …

Грузин в кассе:
– Я хочу, билят, минэт.
– !!!???
– Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Папа поучает сына:
– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Ты уверен в этом, папа?
– Абсолютно.

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фоток не осталось?

Школьники из кружка “Юный омоновец” разогнали уже шесть родительских собраний

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
– Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
– Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
– Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
– Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
– Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
– Когда? Клевета! Ничего не давал!
– Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
– Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Молодая женщина у гинеколога:
– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
– Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.

Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое “переменное сопротивление”?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го “А”!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

– Что значит, если две полоски?
– Залет.
– А если три?
– Адидас.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
– Папа, что это у тебя висит? – спрашивает маленькая дочка.
– А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена: – Лучше бы ты шляпу купил!

– А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
– Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Марьиванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!

Отправляются заяц, волк и хомяк в Китай.
-Как нас там будут звать? – спросил хомяк.
Заяц говорит:
-Меня Зуй.
-Меня Вуй, – сказал Волк.
Хомяк:
– А я, наверное, не пойду в Китай.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: “и какой
дурак это смотрит?”

– Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
– Я проктолог.
– А я гинеколог.
– Соседи, значит…

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Тяжело быть программистом…
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
… Представляю каково проктологам.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм…
… даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

– Баб Нюр, несколько раз видела, как до вашего дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь Клавку, и оба укатывают к ближайшему леску… Не боитеся, что может произойти что-то нехорошее?
– Та, Хоспиди, шож може произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…

Жена спрашивает мужа
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и пот2222лся.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
– Паф, Паф, Паф… .
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф… Па Фрунзенской пойдете?

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: “Икс-квадрат, покажи им!”. Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: “Гроссбух, покажи им!”. Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: “Шпатель, покажи им!”. Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: “Перекур, покажи им”. Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня

Совет: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

Миллионер разговаривает со своим врачем :
– Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
– Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
– В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый –
“Кто виноват?“, второй – “Что делать?“. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– “Ты меня уважаешь?“

– Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
– Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

В тюрьме.
– Ты за что сидишь?
– За взятку.
– Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..”

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…

Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
– ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Будешь много знать – расстроишься…

Вилку, тушь, кoлготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!

– Ну, а этот что, Вениамин?
– А он борщ не любит.
– Да…, сложный мужчина, неприступный практически…

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
– Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат – появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
– Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

Поделитесь публикацией

Оставьте комментарий

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
  Subscribe  
Уведомлять