Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит …

Надпись у входа в китайский роддом: “Хватит!!!”

Надпись в толчке:
Ни за что не отдал бы богатства несметные,
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
А за то променял бы на свете все сущее,
Чтобы жить на земле словно боги неср#щие.
О как!

На парте во МГУПе:
Когда выпадет со звоном мой последний стертый зуб
Я к пилястрам и колоннам на коленях приползу
И с елейным песнопеньем, с целованием камней
Я подохну на ступенях альмаматери моей.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
“Родился и умер от дырки в резине”.

– Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви…
– А она от резонанса не развалится?

А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
– Помню.
– А ежа?
– Не, я после ерша вообще ничего не помню.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был “Декрет о земле”, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
– Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
– Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
– Ну баксов триста, – отвечает лошадь.
– А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
– А где работать-то надо?
– Да тут рядом в цирке.
– В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Она:
– Пусти под одеяло, холодно!
Он:
– В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Учительница обращается к Вовочке:
– Вовочка, как тебе не стыдно! Ты написал в сочинении хуета хует вместо суета сует!
Вовочка:
– Да какая разница Марья Ивановна. Все равно всем пиз..ц!

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
– Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
– Ну и?
– Про ёжику и кошку.
– И что?
– Я выучила.
– Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
– Сколько лет вашей воспитательнице?
– Двадцать три года.
– Сойдёт…

– Девушка, можно вас снять?
– Нет!
– Ну тогда висите!

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, чё ты куришь?

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. на стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
– Деда, а што та?
– Шабля — отвечает дед
– Шо бля?!
– Шпи бля!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!

Женщины всегда загадочны, а беременные – так вообще…
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой.

У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.

Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.

Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.

Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно… Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали… сами так заказывали!!!

И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены… может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать… Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

НадписЬ в платном автобусе:
Землю – крестьянам,
Фабрики – рабочим,
Деньги – кондуктору!
Cпасибо, что вы воспользовались для проезда именно нашим автобусом и жуйте семечки с шелухой!

Надпись на стене аудитории:
Не ходи на лекцию,
Береги эрекцию.

Надпись на парте в БГЭУ:
Стоят столы дубовые,
Кругом идут занатия,
Сидят дубы здоровые
Без всякого понятия.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет – есть ли он в принципе.

Побережье Австралии…
Детеныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
– Мааам!…Я кушать хочу сильно-сильно!…
– Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!…
– Мааам!… Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?… Без трёх кругов?…
– Как хочешь, сына!… Нравится с г-ом – ешь с г-ом…

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
– Батюшка, я согрешила….
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько сосала?
– 10 минут
– Замаливай грехи 1 час
На следующий день…..
– Батюшка, я опять согрешила….
– Как согрешила?
– Сосала
– Сколько на этот раз?
– полчаса
– Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…..
– Батюшка, я опять согрешила
– Что, опять сосала?
– Да
– Ох, сколько в этот раз?
– 1 час 14 минут 38 секунд……
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расст….я ш….ку:
– Досасывай, а то сложные дроби выходят…..

Мать – дочери:
– Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз “Рассвет”, и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
– Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: “Юноша и дэвушка пошли миться в баню”.
— “Дэвушка”- подлежащее, “юноша” — надлежащее, . . а “баня”… — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не “5”?
— “Баня”- нэ предлог, предлог “Миться”, а “Баня” — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…

– Скажите, моя Сарочка уже родила?
– Ваша Сарочка родила около трех.
– Не томите – двойня или четыре?

Радио-викторина. Ведущая:
– Итак, повторяю наш вопрос: “чем их больше, тем вес меньше”. И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант “глисты”, это неправильный ответ…

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.
Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по коньячку?».

«Мы к вам приехали на час, a ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?!!

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

– Ты где служил?
– Недалеко от Парижа.
– Ух ты! А где конкретно?
– В Челябинске.
– Фига се “недалеко”…
– Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))

Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
– На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
– Но ты же не лось!
– Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

***
Торговый агент объясняет финну:
– Обратите внимание: новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места.
Финн задумывается и отвечает:
– Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!

***
Финский парень устроился на работу в малярную фирму. Мастер вручил ему банку с краской и кисть со словами:
– Парень, покрась то окно.
Через некоторое время парень подходит к мастеру и говорит:
– Готово. Рамы тоже красить?

Есть у меня в Пенсильвании (енто в Америке ) один знакомый, русский,
кстати. Так вот ентот чел нахерачился там алкоголя и расх@ячил свою
машину об столб. Менты местные его сгребли и сдали на анализ. Анализ был аховый – так, какие-то капельки крови в алкоголе плавали, в количестве
незначительном. Светило ему за пьянство за рулём по америкосским законам нехило, поэтому адвоката он взял серьёзного.
Адвокат на суде ментам:
-Прошу рассказать, что вы увидели на месте происшествия.
Менты:
-Машина вдребезги, а рядом этот х@й сидит на газоне и лыка не вяжет.
Адвокат:
-Спасибо. Как вы знаете, мой подзащитный – российского происхождения. В
ходе подготовки к процессу мне пришлось ознакомицца с русскими
национальными обычаями. Русские не умеют бороться со стрессом. Поэтому,
мой подзащитный, разбив машину и впавши в стресс, изволил выкушать
бутылку в одно рыло.
От общего изумления мужика оправдали. Менты так и не смогли доказать,
что нажрался он ДО ТОГО.

– Рабинович, одолжите десять рублей.
– У кого?!

– Ну, по пятьдесят?
– Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.
Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика, никаким боком не качка, и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый, чужеродный в этом зале мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?
Как будто дожидавшийся голевого паса, мужик судорожно начал вываливать особые приметы трусов.

-Ага, твои, значит, были! – вывел Валера – Ты дурак что ли, бросать их тут?! Тут же дети занимаются, это же ДЮСШ! Конечно, их уборщица выкинула утром, чтоб малыши не увидели! Срамота! Придурок! Дятел! Дебил!
Мужик глубоко моргнул, внимая Валеркину брань, как бальзам, как елей. Женщина, разворачиваясь, пошла, увлекая за собой незадачливого спортсмена. Двери закрылись, Валера посмотрел на нас:
-Вы чего тупите??? Сами что ли никогда домой пьяные без трусов не приходили?
-Нет…
-Ну так других-то не палите! Понимать надо! Солидарность!
Нам понадобилось некоторое время, чтоб понять: мужик совсем не трусы тут искал. Мужик искал алиби. Дотумкали, прониклись, осудили:
-Но вообще-то, Валера, это не очень хорошо он поступил… Баба-то его правильно убить хотела.
Валера залез плечами под штангу, выровнялся по середине грифа, уставился на себя в зеркало и задумчиво произнёс:
-Вообще-то да. Хорошо, что она его не заставила раздевалку искать.

Сара – продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сЫночка принёс, я взвесила – только два кило!!!
Продавец:
– А вы сЫночку не взвешивали?..

– Здравствуйте, а Круглова можно?
– А у нас нет Круглова…
– А Круглова есть?
– А Круглова есть.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая, – говорит муж.
Она:
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь “Да, дорогая”, я обижусь и уйду!

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке … и он исчез…
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: “2 полоски-хорошо?”. Папе стало плохо…

Вышла во двор гулять с сыном… Дети вокруг – Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита…
И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
– Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь – два постовых милиционера, при форме и погонах…
– Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
– Не может быть!
– На, попробуй! – протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
– Да это же пиво!
– Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
– Сто пудов – пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города…

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: “И вы хотите мине сказать, что это качественная подкладка?”

Женщина подруге по телефону:
– Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
– При@уела!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает:
– Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
– У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам и все десять сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
– Ты где был?
Муж отвечает:
– В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшим друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит…

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
– Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
– А сексом заниматься можно?
– Только с женой.
– А с любовницей?
– Нельзя, это уже сладкое.

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит – муж наверное!

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает – еще раз женюсь!

Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Муж сегодня загнул:
– Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!..
Я так удивленно:
– Ты че, сдурел?! Какую еще дудку??
Муж возмущенно:
– Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!!!

Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
– Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
– Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
– Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
– И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
– Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
– А что дальше?
Дама:
– Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
– А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
– Потом мой муж брал молоток…
Ни фига себе продолженьице…
– …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном…):
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
– Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
– А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
– … развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо – попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач:
– И?!!
Дама (апофеозит):
– И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
– Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

— Оля , давай курить бросим ?!
— Зачем ??? –
– Ну как ??? Это же сразу экономия какая !!!
— Давай тогда и пить бросим ?!
— Вот НАХЕРА ТЕБЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ…???

Первоклассник читает слоги:
– БА….БУ…..БЫ….
– Отец из зала ….- ”не рановато-ли?”….

Муж:
-Может, попробуем сегодня какую -нибудь новую позу???
Жена:
-Давай
Например, ты встанешь на кухне у плиты,
а я лягу на диван и включу телевизор!!!

— ДОРОГОЙ, ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПИЛИНГ?
— А, ЧТО ЭТО?
— ЭТО КОГДА СТАРУЮ КОЖУ СНИМАЕШЬ, А НОВАЯ–ГЛАДКАЯ И КРАСИВАЯ….
— Я ДУМАЛ, ЧТО ВЫ, ЗМЕИ ,БЕСПЛАТНО ЛИНЯЕТЕ…..

Мам, дай фонарик. – Доченька, зачем тебе фонарь?
– Мам ну я же на свидание иду…!!!
– Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила.!
– Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!

Спрашиваю у дочки:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку

НОЧЬ. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь;
– Ну, что опять шлялась, пила, курила?!
Жена, сфокусировав взгляд на муже:
– Дорогой…. ЗАВИСТЬ….. – это отвратительно

Как я получил 15 суток и почему у меня выбиты зубы???
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Дим, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

СЕМИЛЕТНЯЯ ДОЧЬ……
ничего не понимает из того , что говорит ЕЁ полугодовалый БРАТ…..
и спрашивает маму : “- ТЫ УВЕРЕНА , что он РУССКИЙ ???????

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— А шо, вы ждали от кого-то привета?
— Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах?
— Я вам шо, астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— Шо я вам, пророк?

-Мужчина, можно вас на минутку?
-А вы уверены, что нам минутки хватит?
-Убеждена!
-Это вы меня, как мужчину, обижаете…
-Нет, это вы меня, как женщину, недооцениваете!

Вовочка, кок случилось, что Машенька забеременела?
-А это её отец виноват!.. Я только сдал назад, а он в комнату вошёл и ка–ак даст мне по заднице…

Недалекое будущее.
Раннее утро, к пешему маршу по маршруту Бендеры – Магадан готовится колонна пленных бандеровцев.
Начальник конвоя:
– Так, шушера! Шаг вправо, шаг влево – побег, прыжок на месте – попытка улететь! Конвой стреляет без предупреждения!
Один бандеровец спрашивает соседа:
– Мыкола, шо вин казав?
Тот отвечает:
– Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: “ПОМОГИТЕ!”

Как говорил Буратино:”От бобра добра не ищут.”

Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет… ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт…
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно..Вин казав: хто не скаче – той дойде!

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
– Света, ливерную колбаску будешь?
– Да нет, спасибо.
– Тю, и моя кошка не хочет.

Парень говорит матери:
– Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
– Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
– Та, которая в середине сидит.
– Мама! Как ты догадалась?
– Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!