Улыбайся. Жизнь прекрасна. Сентябрь 4 2021

Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
— Что тебе, Вася? — спрашивает отец девушки.
— Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.

— Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Проверка знаний.

Учительница :

-Вовочка, скажи пожалуйста, как переводится “гутен морген”?

-В морге хорошо, Марья Ивановна …

Недавно муж купил кота и назвал его Сатана.
Все бы ничего, но теперь этот придурок, вместо того, чтобы просто звать кота есть, вопит на весь дом грубым голосом: “Сатана, я взываю к тебе, прими этот корм в жертву от нас смертных, о пожиратель душ!”

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

– Так, отец, почему превышаем?

– Да как же, я на ишаке превысить могу?!

– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш:

– Ты что тут делаешь?

– Да вот, трамвай жду.

– Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч – богатый.
А если девятку за 80 – то нищий.

Вчера на премьере “Женитьбы Фигаро” с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

Идет заседание Думы.

Председательствующий:

– Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.

Возглас из зала:

– Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель колхоза.

В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: “А он у меня списывать не хочет!”

– Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
– Пожалуй, смогу.
– А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
– Давай с принтером. А тайер это что?

Две баскетболистки беседуют:

– А ты какие противозачаточные применяешь?

– Табуретку.

– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся, он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю.

Вечеp. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.

Жена:

– Милый! Что случилось? Ты куда?

– В Hикарагуа!!!

– Зачем???

– А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!

Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.

Муж:

– А ты куда?

– В Hикарагуа!

– Зачем???

– Посмотреть, как ты на шесть долларов месяц пpоживешь.

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …
– Охота.
– Умница!
– Вовочка, теперь ты: учиться -…
– Неохота.

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

– Милый, я толстая?
– Отвечать будет Александр Друзь.

Муж и жена готовятся ко сну…

Муж:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

Передача “Спокойной ночи малыши”.

Степашка: – А где же наш Хрюша?

Филя: – А Хрюша сегодня не придет, у него свинка.

– Бедненький, он наверно лежит в постельке?

– Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться – сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.

А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из п0пы…

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

– Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
– Да!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как “Лёха-шиномонтаж”?

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор:

… месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой.

И только толстые старые бабищи здоровы, как морпехи перед высадкой…

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
— А где еще двое?

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых ж2п, которыми его пытались пугать…

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх задумался, потом говорит:
— Записывайте! Из числа номинантов моей премии исключить: массажистов, инструкторов фитнеса, садовников, тренеров тенниса и горных лыж, сантехников и, пожалуй, афроамериканцев любых профессий…

Как известно, в Эстонии уже нет очередей… кроме как на распродажах.
На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди… Только
подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:
“УУррмааасссссс!” Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит
головой – никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец
очереди, стоит еще два часа… Только подходит к прилавку, как кто-то
на улице опять: “УРМАААААААААССССС!!!” Мужик выбегает – опять никого нет.
Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа…
и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: “Урма-а-а-а-а-сссс…”
Он выбегает – и опять никого нет…. и этот бедалага в отчаяньи орет:
– Я нэ Урмас…я ТООООМАС…

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?

После очередной бурной попойки друзья зовут “девушку-синеглазку”, в народе – бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.

Далее картина маслом.

Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида “дама”, улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:

– Ты сегодня был великолепен!

Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров “Бейлиза”, тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: “помидорами не отделаетесь”!

Времена застоя
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
— Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
— Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
— Ну тогда, — малость поразмыслив, говорит милиционер, — пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь..

В зоопарке:

— Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?

— Подожди, сынок, это была только касса.

Новости медицины.
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища.
Спрашивает жену:
– Новый год прошел?
– Прошел.
– А какое сегодня число?
– Второе января.
– А первое было?

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой—то гад каток на люк поставил

– Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
– Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее: — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: — Это ты, мой сладенький поросёночек?

– Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия должен по утрам регулярно бегать, – говорит мать трёх сыновей.
– Да?! А кто же в это время будет делать девочку?

Приезжает Остап Бендер в Вену.
Идет по городу. Дворник улицу метет.
– А что, отец, в невесты в вашем городе есть? – задает свой классический вопрос Бендер дворнику.
И слышит не менее классический ответ:
– Для кого и Кончитта – невеста..

Умер один известный в стране политический деятель.

Его жена обратилась к богу – все так внезапно – я не успела попрощаться. Бог подумал-подумал – женщина ни в чем не виновата, почему бы не разрешить свидание – и разрешил.

Ночью муж приходит, жена спрашивает:

– Ну как ты там?

– Хорошо! Кормят неплохо, утром на завтрак усиленное питание, и до обеда секс. Потом обед, тоже очень вкусный – и до ужина опять секс.

Потом ужин, еще немного секса и спать…

– Да… Я конечно рада за тебя, но как-то странно.

.. В раю – столько секса…Я как-то по-другому себе это представляла

– Да какой к черту рай! Я в Калифорнии! Кроликом!