Приходит мужик к врачу и жалуется …

Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт.
Врач:
– А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ….
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Доктор, летом все было просто отлично, а сейчас осенью я никак жену дождаться не могу
– Как так??
– Так ведь охота началась, везде стреляют…

Мать спрашивает дочь:
– Что за человек твой новый приятель? Приличный?
– Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

– РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
– Ты про Caps Lock?

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

Алло мама, у меня сегодня 19 пар, буду утром.

Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: – “Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка”. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: – “Понятно, а с машиной то что? ”

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
– Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
– Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
– А-а, “Аэрофлот”! . .

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.

– Папа, купи мне маленькую собачку!
– Нет!
– Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:
– Вы главрач?
– Нет, я начальник ГАИ.
– Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня
как мое самочувствие?

Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости – 90 и полицай;
тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, – 120 км/ч. – штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак – ехал, говорит, 85 – это у вас радар неисправный.
Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую – 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит.
Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре.
Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

– Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Доктор, я радиоприемник.
– Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра…

– Девушка, а можно Вас?
– Ой, а можно не вы?

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу . Звонят – бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест – изображать дауна ,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я – точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
– Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно – вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
– Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
– Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно :
– Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.”

Шла по улице, подскользнулась и… прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
– Аккуратнее девушка, а то Пи***нетесь!..

– Ну как у вас с детьми?
– Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:”Что умеешь за сто баксов?” Проститутка:”Абсолютно все”. “Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент”.

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляються первый раз!!!

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!!
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — завораживает.

А тем временем в паралельном мире.
(обратить внимание на ружж0

Утро. Мужик, проснулся. Смотрит налево – никого, смотрит на право – тоже никого. Поднимает одеяло и говорит: “Ну и чего стоим? Кого ждем?”

В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
— Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там вагон?

К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Блондинка рассказывает подруге:
– Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил…

Сообщение в чате: “Выйду замуж за пожилого немца…P.S. Отомщу за дедушку”.

Перед вратами рая стоит апостол Петр и сортирует очередь.Спрашивает у первого: был женат?
-Да
_ в Рай
У второго
-был женат?
-Да
– в Рай
у третьего
– был женат?
– Да. 2 раза
-в Ад
-почему тех в Рай,а меня в Ад?
– Рай для мучинников! Для дураков есть другое место!!

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: – А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
– Зима на дворе! Бери с шипами!

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…

– У тя машинка есть?
– Есть..
– Даш мне вечером?
– Дам.. А про машинку зачем спрашивал?

Ну что, парни, отдыхаем красиво?