Улыбайся. Жизнь прекрасна. 3 Марта 2023

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру – молодому мужчине:
– Ваш билет?
– А я отец-одиночка…
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
– А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я отец-одиночка…

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
– Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да
замаскировался!
– Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия
Иваныча!

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
– Кто там?
– Сантехники.
– Зачем?
– Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
– Кого?
– Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

Грузинская школа. Учитель:
– Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
– Бирюк – ето такой чэловэк!
– Нэт, Вано, садись. Гоги?
– Бирюк – ето такой зивер!
– Нэт, Гоги! Бирюк – ето то же, что и штани, но со стрельками.

Задолбали меня всякие телефонные “коробейники”, что звонят и начинают втюхивать какую-нибудь туфту. Поэтому я на все незнакомые входящие стал отвечать лютым рыком: “Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!” Ни одного еще разговора не состоялась, кроме одного раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал “Совсем ты, Яша, долбанутый у меня стал …”.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
– Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не “До скорой встречи”, а “Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся”?

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз:

– Чего вы не поняли с первого раза?

Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело.

Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там?
Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы.
Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?

Помощник: 2,7 миллиарда.
Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Питерский анекдот:

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.

Парень, восхищается сам собой:

– Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.

И, обращаясь к девушке:

– … я тебя подвезу, ты где работаешь?

– На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

– Когда я была молодой – я была глупой, наивной и очень некрасивой…

Зять:

– Мама, вы прекрасно сохранились.

Старая обувь будет носиться дольше, если не покупать новую

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Как говорит один заведующий кафедрой: – Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

Каждая учительница 1 сентября, принимая цветы от школьников и их родителей, говорит вежливое “Спасибо”.

А сама думает:

– Эх, лучше бы деньгами…

Я обещал вчера жениться? Ну, извините, психанул…

Подскажите — где снять двушку? Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал?

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный
презерватив, и падает прямо на него.

Мужик, разъяренный, стучится
в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
– Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
– Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно
дело?
– Да ничего, ничего… Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук
только что выпал из окна.

– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…

Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! – радовался врач Семена Маркович , назначая гаишнику по шесть клизм каждый день…

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
– Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…