Улыбайся. Жизнь прекрасна. Апреляь 3 2022

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше – предупреди жену.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Горло болит
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

— Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.

— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.

Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.

– Профессор, а я получу автомат?

– Да… и сапоги.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Разговаривают две подруги:
– Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
– И ты поверила!?
– Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?! Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть…

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял – он дешевле

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить… Звонок директору банка:

– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.

Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.

– Он у нас. Что делать?

– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!”. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор – служащим:

– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.Все радуются, хвалят директора…

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

– А я, как будто из последних сил…

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться.

Только одна ржавая копейка не заправляется.

И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки два удивленных студента:

– А у нас денег нет!

Если ты подберешь на улице голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком

Если бы Н. А. Некрасов написал поэму “Кому на Руси жить хорошо?” сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

Из дневника блондинки:

“Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему несла.

– Доктор, а Вы же говорили, что смех – лучшее лекарство от всех
болезней…
– Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:

– Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?

– Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

– А чего он, не тaк что-то делaет?

– Когдa сдaчу возврaщaет – плaчет!

– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

— Доктор, у меня нос заложен! — Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира…

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.

Один с водой – на случай, если захочет ночью пить.

А второй пустой – на случай, если не захочет.

Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”.
Не “Титаник”, конечно – но надежда есть.

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

– Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли – обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

– Эххх, мужика бы!!!

Танец чечетка родился в семье, где на десять детей был только один ночной горшок

Когда училка по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: “Сит даун!”
Причем, всегда она смотрит именно на меня и я чувствую прямо физически запятую после “сит”.

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

– Как тебе удалось так похудеть?

– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…

– Как тебе удалось так похудеть?

– Что за крем?

– Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

– Какая же это проблема?

– Доктор, женщина резиновая!

– Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

Встречаются два приятеля. Один другому:

– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

– Зачем?

– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине – фашизм, в Америке – расизм, в Европе – нищета, в России – шумные соседи на улице Пермякова 78…

– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.

Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно.

Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.

Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
– Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.

Алкаши рады стараться.

Через неделю Олег сказал:
– Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
“Господа” поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.

Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
– Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.

Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
– Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство!

Все
было классно! А жена твоя т2222222я – это просто супер!
Потом смотрит – в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
– Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.