Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Выпуск 44

Мужик! Помни!!!

Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


Суббота. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом.

Жена интересуется, куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…

– Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

– Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.


Жалобная книга в курортном испанском отеле

Американцы: — Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: — Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: — Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: — Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: — Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнёс наши вещи в номер.
Русские: —Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: — Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: — Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: — Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: — Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: — Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: — Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: — Безобразие! В гостинице платный Wi-Fi!
Русские: — Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к Wi-Fi.

Американцы: — Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: — Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: —Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: —Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: — В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: — В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: — Это невыносимо! У нас в номере жуткий ароматизатор воздуха!
Русские: — Кошмар! У нас в стене дырка в соседний номер. Пришлось заткнуть носками.

Американцы: — В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: —В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: — Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: — Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть, как у себя в Тюмени.

Американцы: —Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: — Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: — Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: — Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: — Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: — Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: —В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: — В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: — Безобразие! По гостинице ходят проститутки и стучатся в номера.
Русские: — Кошмар. К нам в номер каждый день стучится пожилая проститутка и предлагает «рум клининг». А однажды вообще оборзела и предложила «флор вошинг».

Американцы: — В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: — В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки.

Американцы: — Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: — Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: — Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: — В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится.

Американцы: — Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: — Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: — В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: — Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит — за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки… за барабаном кто-то стоит. Хозяин:

— …вам кого?

Человек с барабаном:

— Простите, это у вас похороны?

Х: — Нет… доктор сказал, еще три дня осталось…

ЧСБ: — Ради бога извините… простите…

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время — снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:

— Чего вам?

ЧСБ: — Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?


— Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку — ручка отваливается, сажусь на стул — стул ломается, пиджак застегиваю — пуговицы отлетают…

— А я-то чем могу вам помочь?

— Так я уже два дня пописать боюсь!

Из-за аварии в городе пропал интернет. Растерянные люди ходят по городу, показывают друг другу фотографии и спрашивают: “Тебе нравится?”


— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Объяснительная из вытрезвителя: “Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед.
Сначала мы его обмыли… потом пропили..


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:

— Пошли я сказал!

Она:

— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.

Дружбан:

— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.

Шкаф:

— Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.

Он им:

— Не могли, девушке помочь, ржете тут.

Они ему:

— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

– И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

– Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!


– Люсь, а Люсь – а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?

– Да нет y меня никакого видика!

Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу.


Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.


Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Конечно помню, Наум Маркович, Вы так жаловались, так жаловались…

– А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?

– Как не помнить, Наум Маркович?

!.. Конечно помню, разве такое забудешь?..

– Ну так вот, шо, Гриша!.. Представь себе… надел сорок третий – и ничего не болит…


– Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все папа или мама?

– Начальник колонии.

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.

– О господи! – выдохнула женщина. – Hадеюсь, это была наша торпеда?!


Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, Вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: “А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”.


Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.

– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.


Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет – Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет – Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет – Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет – Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет – Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.


Сын открывает отцу двери:

– Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.


Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто “только спросить” уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она – Кто к Бершовой? Выдыхаю – Я к Бершовой! Она – ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире – Канада.
Включаешь американское ТВ: главная страна в мире – США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире – Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире – Украина.


Муж — жене:
— Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы – “Слоновья задница”.

Купил пару, пришел домой открыл одну, съел – ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!

Он бегом в магазин и говорит:

– Че ж вы мне подсунули такое?

А ему отвечают:

– Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments