Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Июль 7 2021

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку.
Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов.


Любовь – это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день…

 

 

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.

Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

 

 

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…


Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк. Так как мальчик был злым, он сказал: «Ой, мама, посмотри, крокодил полетел!!!» Мама: «Сынок, крокодилы не летают!» Ну и само-собой обошла люк… Через пятьдесят метров их догоняет мокрый мужик, от которого несет дерь%ом, отваливает мальчику недетский подзатыльник: «Запомни, урод, КРОКОДИЛЫ НЕ ЛЕТАЮТ!!!»

 

 

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.


Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка… Выпил один стакан, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

– Ну что, выпьем еще?

– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

 

 

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.


Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс… крикнул с кухни: “Бушь чай?”

 

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “есть еще порох
в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

 

 

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!


На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
– Как хорошо, Господи. Как хорошо.
– Слышь, дед! Чего хорошо-то?
– Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

 

 

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком.

Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.

В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
– Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет…


– Рабинович ! У Вас на голове сидит муха!

– Вы что, хотите сказать, что я – говно?

– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь…

 

 

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Первое января.

Родители звонят по скайпу:

– Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

– А я его не встречал, он сам пришел.

 

 

Главное в прыжке через канаву – поймать летящий рядом с карманом телефон.


Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

– Ну, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка, приносит почту и говорит:

– Папа, папа! Тетя Роза в лифте застряла.

 

 

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
– Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
– Извините, здесь живёт Петров Сергей? – спрашивают родители.
– Да, здесь… – за дверью пауза.
И тишина.

Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
– Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

 

 

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


– Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
– Наверное, тебе девочка досталась.

 

 

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.


В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

 

 

Рассказывает отец как-то сыну сказку:

– Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше… Срубил и эти две – выросли четыре… еще поменьше…

Сын спрашивает:

– А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

– Чтобы ж22у не перевешивали, сынок.


Сегодня на улице я был свидетелем, как один мужик сидел на скамеечке и разговаривал со своими собаками.

Было видно, что он думает, будто собаки его понимают!

Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

 

 

— Рабинович, вы спали с моей женой?— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.— Я недоволен.— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…


В ресторане, официант принимает заказ.
– Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
– Как это “на искусственном”???
– Это из кубика.
– А натуральный?
– Из двух кубиков…

 

 

На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось?

— Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!!

— Ну, и шо?!

— Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему…


На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли?
— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!…
— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…

 

 

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой.

По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото.
Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач “В субботу вечером” и “Пусть говорят”.


Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

– Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

 

 

Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.


– Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай – дрова нужны, дрова…

 

 

Детский сад, двое сидят на горшках:
— А воспитательница сказала, что Дед Мороз приходит только к тем детям, чьи родители ему заплатили.
— И тут коррупция.


Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.

 

 

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: “10 дней не пить!” Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: “Ладно, после Нового года зайди”


Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»

 

 

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: “увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!..”


За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

– И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно….

– А теперь плавненько так, туда-сюда… туда-сюда… туда-сюда… ну, вот и славненько.

– И расслабьтесь, расслабьтесь милочка – виолончель не терпит никакого насилия…

 

 

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: “Не забудь дать на чай экскурсоводу”.


Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:

– Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?

– Ты, лев!

Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:

– Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

– Конечно ты, лев!

Лев, гордый, пошел дальше.

Видит слона:

– Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:

– Ну, зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать “Я не знаю”.

 

 

Полковой священик (С) у любовницы (Л).
Л: – Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду!
С: – Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды.
Что я, лях али басурман какой?
Л: – Значит, не любишь…
С: – Меня же попадья убьет!
Л: – Значит, ты ее любишь больше!
Делать нечего, сбрил священик бороду, дождался, пока жена должна
лечь спать, в темноте вернулся, лезет в постель. Попадья, в полусне,
ощупывая его щеки:
– Ах, сумасшедший! И не страшно вам, поручик, ведь муж скоро вернется!?


– Дорогой, тебе звонит какая-то баба и спрашивает все ли в силе на вечер?!

– Это пранкер Вован.

 

 

– Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал, что не попадя, с трудом выговаривал слова…

– Так вчера у нас мальчишник был…


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

– Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

– Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

 

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.


Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
– Синюю краску льете?
– Льем.
– А красную льете?
– Льем.
– А спирт льете?
– Льем.
– Идиоты!

 

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments