Чат неактивен

Улыбайся. Жизнь прекрасна. Октябрь 9 2020

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века …
… а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.


Приходит мужик в зоомагазин:

– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

– Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее и говорит:

– Гулять идем?

Та молчит.

– Гулять идем или нет? — снова молчит.

Мужик в бешенстве:

– Наеб…ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!

– Тихо, ты! Я обуваюсь…

Говорят, что если не подталкивать сзади выходящих из транспорта людей, то они обязательно передумают и не выйдут вообще

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
– Уведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
– Давай сотню, я сам уйду.


Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что
правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», – сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил,
а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша
вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира.

За час – отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.

Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.

И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?


В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
– Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. 

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.


Идет игра “Что? Где? Когда?” Ведущий:
– С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос: – “Что находится на 47-м объекте?”
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
– Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
– Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Сочинение на тему “как я провёл лето”, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал”.


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают
пенсионеров.

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
— Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!


В армии:
– Так, товарищи бойцы, математики есть?
– Да, я!
– Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

– Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать…

– А что тебе сердце подсказывает?

– Сердце подсказывает – не страдай ерундой, муж узнает – убьет!


В нашей стране, наивность – это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.


– Мужики, а я качаюсь!
– Что-то не заметно!
– Да? Значит, нипелек спускает…

1 сентября. Учительница спрашивает:

– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

– Я прочитала “Как закалялась сталь”! И поняла, что жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

– Прекрасно! А ты, Сережа?

– Я прочитал “Три мушкетера”. И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все – за одного!

– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

– “Судьба человека”.

– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

– Что после третьей не закусывают!


Папа и сын вечером:

– Ну и чему тебя сегодня научили в школе?

– Да ничему папа, завтра сказали снова прийти.

Идёт первоклассник в школу мимо детского сада.

За забором на веранде играют дошколята.

Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:

– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.


Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали…

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.


Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
– Вопросы есть?
– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
– Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат “ура”, а ты?

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– А на обратный билет?


Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!


Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!

— Спасибо!

— Теперь второе слово пиши!


Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.


— Справочная слушает.

— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.

— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него…


Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Пришёл мужик к психиатру:
– Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
– Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: “У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим”.
Мужик, не открывая глаз:
– Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет…


– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем.

А то она может пожалеть…

… его.


Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
– Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?


Муж и жена, лет так за 50, празднуют свою 30-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.

Цветы, музыка, романтика… И тут появляется фея и говорит:

– За то, что вы такие молодцы, уже 30 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите.

Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:

– Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем – бах! – и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:

– Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке – но желание есть желание… Бах! – и муж стал 82-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи – тоже женщины!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса – это уже слишком…


Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома!

А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.48 кв.15 (2 подъезд), а дверь не заперта…

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments