Улыбайся. Жизнь прекрасна. 9 Февраля 2024
Так и хочется сказать некоторым людям: “За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.
Из опечаток: “Ездите Российскими поездами — внихуютно! ”
Увидев это фото, индейцы приду мали ирокез
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, , этому мерзавцу от женщин нужен только ceкc.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, , а кто из них жалуется?
МААААМАААА, моя машинка )))))”
Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, , что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Такие вот мы люди-собратьев убиваем, а кошек любим
— Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? — Да практически ничем доченька, та же пьянь, , только в валенках!
Наш человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
а распорочку чё не поставил
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: “Представьте, , что я ваш начальник!”
Чуть, [м]лядь, подошвы не стерла!
это после потопа или раз в год моют?”
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза “кровью” на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Рельсы пропили – теперь ни вперед, ни назад.
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена..
Я открыла в себе женщину. Подскажите, , как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Это по Вай-Фай
Сколько женщину не корми, все равно она прожуёт и опять начнет говорить
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет…
Автогнездо – новинка автопрома для дятлов на дорогах
У одного из богатейших людей мира берут интервью:
— Поделитесь, , пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
— Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: “Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе”.
— Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
— Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
Флирт — это когда девушка сама не знает, чего хочет, , но всеми силами этого добивается.
Когда на сердце тяжесть и холодно в груди…
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории — ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Новый вирус “Бомж”. Он ничего не удаляет, , а просто роется не спеша в корзине.
Не… Сегодня не буду бриться!!!
— Я с подругами пошла в баню, , есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?..
— Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
Боюсь, пока доеду до воды, только уши останутся….
Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк.
Один ум — хорошо, а два — шизофрения.
Замуровали, демоны…
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, , не берите их у него!
Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, , мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему… Потому что я в армии, мам!
Ефамаать!!!
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!
Едет 600 мерс… Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:
— Ты попал на бабки!
Тот ему:
— Сколько?
— Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
— Да сколько?
— Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
— Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство…
Наш друг из мерса:
— Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
— Я? Я новый русский. А ты?
— А хер его знает… (oчень, , очень удивленно).
Этот к марту пресс качает.
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
У меня классический гардероб:
- Надеть нечего.
- Вешать некуда.
- Выкинуть жалко.
- И специальная полка “Вдруг похудею”.
В налоговой…
Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, , деньги закончились, жрать нечего…
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз “гав-гав” бросается к девушкам…
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?
Один раз – не.. ананас!
Работаю в такси, и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности, лет 25. Навязал разговор, мол, продать машину хочет, , что работу ищет. А никуда не берут, на шее — шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней — опять заявка на тот же адрес, думаю, опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем.
Цыганка:
— Тяжело, наверное, на арендной машине работать?
— Да нее, это — моя машинка.
— На основной работе хорошие деньги получаешь, видимо, ценит тебя руководство.
— Такси — моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как.
— Дети в школе или садике? — не унимается цыганка.
— Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын — балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает, да продать не может…
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем…
Мальчишник – бюджетный вариант
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть… Шансов нет.
Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное — треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!
Уберите, слюной давлюсь
Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый.. .
— У Васи мы живём… А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!
В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
— Из-за тебя я проиграл кучу денег! — говорит хозяин собаке.— почему ты не заговорил?!
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!
Соединение через блутуз или вай-фай?
Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
— мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— стала бы я себе из-за трех копеек п2222 рвать! — отвечает та.
В то время, они хотели учиться.
У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешено только работать.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня вечером делаете? ” — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Чувствую… Они тут… По запаху чувствую..
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
— Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
— Теннис, гольф и водные лыжи…
Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.
Я думаю: шо за садо-мазо он смотрит?
Оказалось — “Неуловимые мстители”..
Грёбаный навигатор…
Развожусь с женой., После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsарp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
