Улыбайся. Жизнь прекрасна. Август 5- 2020

Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
— Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)…
— Ну, что, давай…
— Можно?
— Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит:
— Дорогая бабушка…

Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

— Папа, что такое паpадокс?
— Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.

-Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны…

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках.

Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Спорить с женщиной – как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил – беги со всех ног…

У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…

– Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

– Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

Звонит нам в тех. поддержку девушка. У нее очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке ее компа, но ничего не получается.

Захожу по удаленке — настраиваю сам.

Девушка: — А вы видите мой компьютер?

Я: — Да!

Девушка: — А вы мои эротические фото смотреть не будете?

Я: — Нет!

Девушка (возмущенно): — А почему?!

– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшемвремени?

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
– Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
– У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
– Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
– Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

– Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла.
– Hе может этого быть !!!!!!!!!
– Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.

Сотрудницы обсуждают нового коллегу.

– Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.

– А как он одевается!

– Да, да, и так быстро!

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать:

– Мужик, ты мне понравился.

И всё. Теперь это его проблема, а не твоя.

Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Жена мужу:
— Ну нельзя же быть таким подозрительным.
— А с тобой иначе нельзя!
— Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
«Муж пришел!» Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!»
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

– Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?

– Да, пошел ты на х…

Репортер радостно в телекамеру:

– И так по всей стране – шутки, смех, веселье..

В магазине.
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?

Российский политик перед выборами:
– Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас
все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!

Маленький мальчик говорит маме:
– Мама, давай заведем сестричку.
– Я не против, но папа не разрешает.
– А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Мужик заходит в аптеку:
– Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
– А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
– Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…

Две блондинки стоят на разных сторонах реки… Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону? Другая:
— Ты и так на другой стороне…

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому: 
– Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
– Это типично для вас, – отвечает белый, – сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
– Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
– И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
– Посмотри в карман вон того чёрного парня.