Улыбайся. Жизнь прекрасна. Май 9 2021

Звонит граф в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Футболисты сборной России посетили детский дом.
– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову —
а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую —
сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

 Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни !

— Зачем, мамочка ?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской “Угадайте кто?”

Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю-с.

– А на рояле?

– И на рояле-  приходилось.

– А на барабане?

– И на барабане.

– Поручик, а на арфе?

– Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают.

На разводе.
-Почему вы разводитесь со своей женой?
-Да, нудная она очень. К примеру праздник первого мая. Все гуляют, веселятся, а она: «»Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»»

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Занятие не из легких.
— На мою работу никому не пришлось жаловаться.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

21 век… села батарейка в телефоне… И все бля… Был человек – нет человека!

— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете! 
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!

Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
“Шансон”. Сегодня это единственная хорошая новость.

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

– Тебе какие девушки больше нравятся?
– Очень высокие и длинноногие…
– Зачем тебе, ты же сам маленький?
– Так мне потолок надо покрасить.

Из оперативной сводки:

– Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин.

Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
— А это я…

– У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

– Это как?!

– Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.

Играют дети в песочнице. Один говорит:
– А давайте в президента играть? 
– А как? 
– Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль – обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги.

Помню одно – на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

Под холодильником.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone X. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Начальник полиции инструктирует новичка:
– Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем вызвала пожар. Однако на допросе заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она в нее ложилась.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Идет съезд народных депутатов.
Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак.
В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает.
Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
– Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
– Да я ему все время показываю – бери страну в кулак,
а он мне в ответ – ума не хватает.

– Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
– Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
– А он с топором приходил.

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок
родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
– Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
– Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: “Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!”

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Маша Клюковкина.

Она показала больше всех…

— Мужик, закурить есть?
— А что — сразу в морду слабо?

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.

— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
— Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…

– Ты ел гороховый суп? – спросила жена. 
– Да! – ответил муж и подтвердил сказанное…

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
— Ну так и вы, говорите!

Статус у парня в одноклассниках: “Я не люблю играть в танчики”… 1 миллион комментариев: “Женись на мне…и на мне…и на мне”……..

Вовочка говорит отцу: – Слушай, пап, дай мне стольник! – Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! – Ты прав, пап! Дай тысячу!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

— Помнишь, Колян, мою квартиру? Так я там трамвай пустил — рейс по всем комнатам.
— Ну, братан, это круто!
— Ага… А все равно неудобно. В туалет как захочу — все равно такси ловить приходится.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: “Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..”

Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.

Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят.

Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.