Чат неактивен

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 …

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК…

Главная демографическая проблема страны в том, что пузатых мужиков
больше, чем пузатых женщин.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь – “Ты выглядишь как педик в трауре”, то первым делом следует вопрос – “А почему в трауре?”.

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали…
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять…
Под подписку о невыпивке!

Если солдаты в армии копают траншеи, красят бордюры, ремонтируют сорт%ры, значит именно для этого и нужна армия. А стрелять, маскироваться, нападать и обороняться пусть учатся наши враги.

– Фатима, ты что, плакала?
– Да. А как ты узнал?
– У тебя усы мокрые!

Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают…

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
– Петенька, надеюсь, твои часы – водонепроницаемые? …

– И ручки у вас какие-то шаловливые .
– Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

– У меня жена как напьется, так орет: “Тазик неси!”
– Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Где вы научились танцевать чечетку?
– В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех…

Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка “мартини”. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна пить начала?
– Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

– Дорогой, я же у тебя не толстая?
– Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

“Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств – бутыль самогона и оглоблю”.

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
– Мне бы женщину, ну, надувную…
Продавец ему:
– О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
– Вы что! Она же стонет!
– Ну, стонет…
– Что не царапается? Не кусается?
– Да -да, царапается…
– Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
– Не дает…

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
– Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
– Исполнено.
Мужик:
– А что это там всплыло?
Рыбка:
– Акула. Подавилась твоим х*ем

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
– Хочешь, я тебя тр%%ну анально?
– Нет!
– Ну тогда орально?
– Нет!
– Ну тогда обычным образом?
– Нет!
– Ну ладно, я полетел.
– Постой, а как же желания?
– Дык у тебя больше желаний не осталось

– Саид, отчего седло в г..не?
– Стреляли…

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком…
В постели ничего не смог – су@а, сдержал таки обещание…

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
– Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
– Не было твёрдой команды, барин!

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

Мужик на приеме у сексопатолога:
– Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…
– Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса…
– Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
– Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ваня. . пробки…
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место “дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
– Оральный – 50.
Таксист:
– Оральный 50… . Оральный 50… а где это?! ?

У нас на предприятии поставили банкомат. Раздали всем пластиковые карточки.
Сказали: Угадаете четыре цифры своего пин-кода, получите зарплату.

Вампир – девушке:
– Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас… .
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !

– Моня, какая загадка есть в любой женшине?
– Ну – даст или не даст!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква “и”?
Учительница:
– Вон из класса!
Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз – 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
“Мама! ”
Вот тут я и обос**лся…

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
– А это зачем? – спрашивает он у бармена.
– Это у нас тут прикол такой . Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
– А че за задания?
– Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
– Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться.
Вот тебе три задания!
– Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую…
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
– Ну где эта бабка с больным зубом?

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У.
Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .

– Алло, па-ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в “Майбах”.
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
– дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал люлей этому мальчику. Еще, блин, выеживаться будет…

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах – и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку “терпение и труд всё перетрут”.

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
– Скажите, – вопpошает пpофессоp, – что вы сделаете, если мы вас выпишем?
– Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
– В палатy его! – pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
– Hy что, любезнейший, одyмались?
– Да, я в полном поpядке.
– И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
– Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
– Хоpошо, далее…
– Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
– Отлично, а потом?
– Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
– Замечательно, далее?
– Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом… соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку… потому, что думали, что уже трогали.

“Минет десять лет”.
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как – “Пройдет 10 лет”.
Вы тоже?

Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: “Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!”.

Идет симпатичная девушка с большой грудью по улице, навстречу мужичок:
-Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну?
-Отстаньте,хам!
-Девушка, я вам 1000 рублей дам!
-Пошел вон!
-5000 дам!
-Сказано – пошел вон, придурок!
-10 000 – и всего один раз за грудь ущипну?
Ну думает ладно, от меня не убудет, а 10000 на дороге не валяются
-Ладно.
Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, мужичок прижался щекой к одной груди, гладит другую.
-Мужчина, щипайте уже?
Мужичок, зарываясь промеж грудей:
-Неее. Дорого….

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
– Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
– Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
– Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
– Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
– Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
– А теперь ответ, – говорит наш профессор – инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Жена звонит мужу:
– Дорогой, у тебя серьезная проблема!
– Что случилось?!
– Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться
с ним натурой, он согласился.
– Моя проблема в чем?
– Владелец – гей

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
– Что ты там закапываешь, девочка ?
– Мою золотую рыбку, – всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
– Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
– Это все потому что она внутри Вашего грёб@нного кота!

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

– Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
– И как Вам это удается?
– А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

В ЗАГСе:
– Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
– Да.
Невеста:
– Йес-с-с!!!

Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: “Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! ”

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал
“Здоровье”?

– Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
– Семечки!

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
– Да вот сижу и сомневаюсь.
– А в чем так сомневаешся?
– Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали… а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.. .

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Обычное утро в рентгенкабинете:
– Так,что у нас?
– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны
ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Был вчера на дне рождения. Какая то сволочь принесла семечки, блииин, до водки дело так и не дошло.

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
– Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
– Доктор, каков будет ваш диагноз?
– Так-так. Пока не знаю… я могу сказать только одно – эта болезнь заразная.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Поп молится пеpед сном :
– Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи!
Попадья:
– Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!

Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Я – жертва рекламы, купила себе шампунь “Лошадиная сила”.
Муж мой – жертва стереотипов, моет им не только голову…

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
– То есть как это “Пошел на х… ! “??? .

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
– А как удалять?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал – сразу р-р-раз тебе! – подушечка…

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует…

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее

Ищу мужчину… … БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, … … чтоб, С*КА! … … не рассказывал… … с кем и как ему было… … хорошо

– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Набирая песочек для новой кошки Петенька случайно нашел старую…

Сайт знакомств:
– Ну и как ты в постели?
– Да ничего так, пока помещаюсь.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
– Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа “Шпильки” поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом… Теперь, сынок, ты всё знаешь…
– Зашибись тридцатилетие отпраздновал..

Приходит новый учитель в класс:
– Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…
– Меня зовут Маша, я либералка…
– Меня зовут Степа, я либерал…
– Меня Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?! !
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
– Тогда бы я был либералом.
Рaзговор двух девушек:
– Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
– А ты сaмa не можешь?
– Дa у меня руки из ж… рaстут…
– Не дотягивaешься?

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все… , пиcец… , поломал…

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная – спать, вскакивает: УЖАС!!!
Мужик то – нетр.ханный весь день на диване пролежал!!!!!!!!!!

– А ведь обещал холить, любить, лелеять… – бормотала она, закапывая труп.

Хороший секс – это такой, после которого даже соседи выходят покурить..

-Смотреть в замочную скважину- это очень плохо!!
-Да?! А показывать в неё всякую гадость – хорошо?

Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается…
Жена: – Че, … опять… наклИкался?

Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: “Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить”. Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по “Мосфильму” разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: “Привет! А к нам гости приехали!”(радостно так). Жена: “А ты откуда говоришь?” Юра: “Из цирка, по волшебной дудочке”. И тут… в кромешную тишину зала падает циничное женское: “Не п*зди!”
Зал взорвался. Номер удался

0 0 vote
Рейтинг статьи
Поделитесь публикацией
Subscribe
Уведомлять
0 комментариев
Inline Feedbacks
View all comments